Заготовки ненаписанных блогов (россыпью)

 А знаете, почему так хорошо спиться под дождик?

А, например, под снег вообще невозможно спиться.

И под солнышко не сопьешься.

А под дождик можно.

Хорошо, что он таки заканчивается либо солнышком, либо снежком.

Потому, что дождик это грусть.

Не летний ливень, веселый и залихватский, а именно моросящий несколько дней дождик.

Вот под него спиться всегда хорошо.



Старый бомж под Прохладой оказался бывшим стояковым по кличке Акула («30 лет отсидки, стыдно просить у (он назвал фамилию известного в городе бизнесмена) денег, а тут ребята подкидывают» ). Он быстро высыпал мелочь из пластикового стакана себе в совсем новый, но старомодный пиджак. Неужели тебе, стыднее просить у (я назвал фамилию известного в городе бизнесмена), чем у этой публики. Да, говорит, стыднее.



Крутого папика разлюбила барышня, на которую он угрохал «сто тысяч» и укатила с матерью в Америку («сам визы оплатил»). «Семь лет встречались. Надо новую искать».



Знакомая рассказывает, как к ней пришел знакомиться остроязыкий балагур («я никогда не пьянею. Поэтому меня и на работе ценят. В переговорах помогает»), который через час устал и беспомощно заснул на кухне. Оказался очень застенчивым парнем, чуть не сгоревшим со стыда утром.



Пришел в компанию, на Пасху. Мужики возле костра шашлычки жарят. А девчонки под деревцем в сторонке сидят. Подхожу к девчонкам, здравствуйте девчонки, меня зовут Юра, Христос воскресе! И руки так для объятий раскрываю. А они, так презрительно окинув меня взглядом, говорят, что мы не православные. Понял, говорю, пойду к пацанам. Через полчаса сами подошли, но ими уже никто не интересовался. Все обсуждали, куда прятались музейные экспонаты в 1941-м и что из них достали в 1943-м.



- Ну шо с вас бутылка, а я закуску организую, помидорчики там…
- Ага, нормальный ты черт, помидоры, абрикоски, яблочки. Сливы вон в том дворе ещё классные растут, яблочки…


«…потому, что пить на улице умеют не все. Нам можно, мы умеем, а другим нельзя. А прикольно бы было, если бы для распития спиртных напитков выдавали лицензию. Подходят менты. Ага, мол, так и так, распитие спиртных напитков в общественном месте, административная ответственность, штраф. А ты ему – вот, лицензия на распитие. А они такие, где выдавалась, на сколько, на какой вид алкоголя.
- А у вас?
- У меня только на пиво, я его и пью.
- А у этого товарища нету.
- А он пассажир, мы за него отвечаем.
Понятно, говорят, извините, удачно вам побухать. И ручкой этак под козырёк».



- Ольга, я прошу вашей руки.
- Это очень кстати, Владимир. Нынче утром я узнала, что в нашем доме не будет всю зиму действовать центральное отопление. Если бы не ваше предложение, я бы непременно в декабре превратилась в ледяную сосульку. Вы представляете себе, спать одной в кpоватище, на которой можно играть в хоккей?
-Итак…
- Я согласна.
Анатолий Мариенгоф мои любимые «Циники»



Майкл Джегер как то сказал, что танец, лишь неуклюжая замена секса. А неуклюжий секс замена чего? Вчерашнему танцу? Бывает ли неуклюжий секс? Неуклюжий это неловкий в движении, но ведь 80% секса это и есть движения. В танце, наверное, 100%.


Стою рано утром на балконе курю первую. Соседка – учитель английского, всю свою жизнь мечтавшая посетить Англию («не пускали в КГБ, потому что знала язык») и переехать на МПЖ в Новую Зеландию, выходит как на работу кормить кошек (сублимирует на внуков и правнуков).
Сосед – ветеран войны 95 лет, выходит кормить голубей. Они с самого утра ждут его на карнизах окон и не дают спать своими ворчанием.
Уборщица, в оранжевом жилете собирает опавшие за ночь и не утащенные ёжиками яблоки в большой пакет с надписью «Сильпо» («компотик сварю»).
В старости все хотят кого-то накормить.
Кого буду кормить я?
Свою гордыню?



Однажды ночью очнулся на танцполе местной дискотеки и жмурясь от ослепительных софитов «неуклюже заменял секс».
В какой-то момент начала играть незнакомая мне музыка и ВСЕ танцующие на танцплощадки барышни вдруг завизжали в едином порыве неуклюжего экстаза (узнали композицию по трем нотам). Я вслушался и не узнал. А потом начался припев и опять ВСЕ танцующие на танцплощадке барышни начали хором подпевать «О, Боже какой мужчина, я хочу от тебя сына…».
Я ушел.
За столиком мне вспомнилась история, когда к Александру Македонскому явилась группа вооруженных женщин. Одна из них (конечно же самая красивая) назвалась Фалестрис – царицей амозонок. Именно тогда, впервые, из ее уст и прозвучала эта композиция.
Все уже когда-то было.



У моего друга есть слово паразит – «по тихой грусти». Оно применятся в столь противоположных значениях и контекстах, что начисто утратило свое первоначальное значение. Наверное так и с человеком.