Исчезнувшая семья

15 Декабря 2014 15:04 Просмотров: 4021
Метки: семья

Нравится Рейтинг поста: + 4

Посмотрел фильм Девида Финчера Исчезнувшая. Очередной ребус для любителей этого не простого режиссера. Очередной вопрос, кто хитрее, муж, жена, зритель или полицейский детектив? Набор намеков и полунамеков, которые разбросаны в фильме подсказками, вытащив которые все станет понятно.

Но я не смог предугадать финала. Нужно возвращаться и анализировать свои ошибки, вместе с прозорливым детективом. Ну, это потом.

Не буду описывать сам фильм, опишу просто свои мысли по поводу отсмотренного, тем более, что мысли эти уже возникали и до фильма. Фильм выступил лишь последним звеном в цепи. Неким символом уробороса – змеи кусающей себя же за хвост.

Стенли Кубрик показал свое виденье разрушение семьи в С широко закрытыми глазами, причем практически разрушив брак не только главных героев фильма, но и актеров, которые сыграли в его фильме.
Девид Финчер пошел дальше и показал несостоятельность брака вообще. То, что мы видим и то, что происходит в семье на самом деле, две большие разницы, говорит нам Финчер.

Но мы и так знаем, что скелеты в семейных шкафах прочно охраняют брак. Их нельзя забрать с собой, если кто-то решил уйти. Они общие.

Они связаны друг с другом. И в этом клубке надежно связаны и зацементированы отношения супругов.
Не мне вам рассказывать, сколько грязи образуется от этих скелетов, когда таят на солнце при бракоразводных процессах. Поэтому многие предпочитают «тянуть лямку» годами, довольствуясь отвоеванным собственным пространством (водка, пиво, преферанс, баня, любовница, рыбалка, охота), сохраняя при этом видимость крепкой и дружной семьи.

Автор нашумевших в прошлом книг о психологическом айкидо Михаил Литвак , так же озадачен падением института брака.
«Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.»

Ну, с высоты своего возраста и какого-то мало-мальски житейского опыта, мне конечно же не понятно, почему на этот простой вопрос можно ответить по другому. Ведь не зря героиня фильма говорит в своем дневнике – «Брак – это тяжелая работа».
А как же любовь, возникает закономерный вопрос?
Кака така любов?

- Да, я любил.. Но потом мы просто обижали и подавляли друг друга и причиняли боль. – сетует главный герой своей жене.
- Это и есть брак, - отвечает ему жена.

Тут же вспоминается другой персонаж из книги Фредерика Бегбедера Любовь живет три года, который собственно это и утверждает, но при этом мучается и ищет свою возлюбленную вновь и вновь. Они, конечно же опять встречаются, но как и во всех подобных книгах, все заканчивается на самом интересном месте. У них все идет к свадьбе. Но потом, все опять должно возвратиться к Финчеру.

Любовь и брак это не обязательно закономерность. А может быть и вовсе несовместимость.
Любовь так многолика, что ее часто путают. Помните как у Ханеке в фильме Любовь? Или скандально знаменитая любовь в Горбатой горе? Или странная любовь бабушки к внуку в Похороните меня за плинтусом Санаева?

Любовь стремится к браку, но брак может и разрушить ее.

- Хотите найти слабые места в браке? - спрашивает героиня фильма. – Добавьте кризис и отнимите две работы. Способ поразительно эффективный.

Материальная составляющая достаточно сильная в любом союзе, не говоря уже о браке.
Хорошо, говорим мы, а как же секс?

Литвак хоть и иронично, но говорит правильные вещи « У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.»
Когда я оглядываюсь вокруг себя в поисках примеров, для подтверждения или опровержения этих слов меня просто разбирает смех. Попробуйте.

- Да, я тварь, - говорит героиня фильма своему мужу. – И твоя жена. Ты пытался нравится себе лишь тогда, когда пытался нравится этой твари.

Остро и умно. Интимно, не для всех то есть. Но во всяком случае честно.

«Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга.»

Конечно, в этом есть рациональное зерно из которого можно потом прорастить прочные и хорошие отношения.
Общее мировоззрение – это больше мыслительная область, общность принятия неких моральный и культурных ценностей. Это очень важно.

Еда и секс – низменные потребности связанные с инстинктом. Важные составляющие, мы же все еще животные, хоть и социальные.

А вот желание гладить, это вообще из оперы ментальности, необъяснимого ни логикой ни инстинктами, желание в чистом виде. Переплетение всех предыдущих факторов. Очень интересно узнать из каких вариантов был выбран именно этот показатель.

Хорошо, опять как бы соглашаемся мы, ну как же дети?

Да дети так же цементируют брак не хуже семейных скелетов. Формула «Ради детей» настолько сильна, что способна сокрушить любые даже самые сильные социальные нападки. Просто бетон.

Но дети уходят. Как правило уходят. Они сами хотят воплотить, с помощью сформированного родителями характера и на основе полученного отрицательного или положительного опыта семейной жизни, своё неповторимое и уникальное. «Главное ни как у всех». Некоторые остаются с родителями и продолжают терзать друг друга и пытающихся пролезть в их семейный уклад чужих людей. Конфликт жены и свекрухи – это лишь борьба женщину за своего самца (не важна какая функциональность от него требуется).

Но пока дети маленькие ни куда не денешься.

Одна из героинь фильма говорит: - Мне страшно, что ты будешь жить с этим монстром еще 17 лет (имеется ввиду до достижения ребенком совершеннолетия).

В одной из развернувшихся дискуссий на ФБ, по поводу гиперпротекции родителями своих детей, читаю один комментарий, собравший наибольшее количество лайков.

«Давно сказал своей дочери, что всё, что мама и я делаем для нее не несет для нее никаких обязательств перед нами. У нее есть только обязательства перед собой учиться и развиваться, и будут обязательства перед ее детьми. Мы как родители, кстати, должны самостоятельно и заранее обеспечить свою зрелость и старость, что бы не быть обузой для детей».

Так что же все еще сохраняет то, что раньше называлось браком, хотя бы по Финчеру. У Финчера все просто семья это соучастники.

Но часом раньше он же словами своей героини говорит: - Главное мы вместе (хочется добавить «будем тянуть эту лямку»). А остальное шум со сцены.

Добавить в: