Если ребенок страдает из-за предстоящего развода родителей

Мы продолжаем публикацию реальных жизненных ситуации, со всеми вытекающими из них проблемами, и совершенно разные варианты решения этих проблем. История четвертая…

«Я бабушка 12-летнего внука. Он – единственный ребенок в семье, впрочем, как и моя дочь. Может быть, именно поэтому мальчик сильно привязан к своим родителям. Но не так давно с ним стало что-то происходить – нервный такой стал, грубый, раздражительный. Ну, думаю, это всему виной подростковый возраст. И только со временем я узнала (это мне сваха рассказала), что дочка с зятем затеяли развод. Так вот, думаю, почему мальчик все время старается улизнуть из дома то к одной бабушке, то к другой! Что же произошло между детьми и насколько это все обдуманно или нет, никто не знает – у нас в семье все очень скрытные натуры, каждый переживает сам по себе. Но страдает-то ребенок! Недавно заметила его в плохой компании. Теперь не знаю, что и делать, ведь в любой момент ситуация может выйти из-под контроля.

Вмешиваться в жизнь детей – не в моих правилах. Но как обратить их внимание на то, что они рушат и свои жизни, и жизнь своего ребенка? Ведь до этого у дочери с зятем были прекрасные отношения, и что, если они разводятся по глупости, как говорится, молодо-зелено, и не каждый умеет уступать и прощать в 30 лет?»

Надежда М., 62 года

Не нужно делать «всё, как лучше», спросите, что значит «ЛУЧШЕ», у него самого!

Наталия Белоусова, психолог:
- В данной ситуации переплелись, как минимум, три проблемы. Это – развод родителей мальчика, что не может не отразиться на ребенке; это – подростковый возраст мальчика, что само по себе предполагает сложности; и плюс ко всему, проблема еще и в том, что всё это происходит в семье «скрытных натур». Чтобы найти решение, необходимо со всем этим разобраться. Специфика этой семьи в том, о чем пишет нам Надежда – «только со временем я узнала (это мне сваха рассказала), что дочка с зятем затеяли развод», то есть дочка ей не рассказала о своих переживаниях, а все эмоции, все переживания члены семьи, «очень скрытные натуры», носят в себе.

Что же получается? Очень часто все конфликты (и маленькие, и большие), которые происходят в таких семьях и которые, соответственно, переживаются каждым членом семьи внутри и не выносятся на общие «поделёжки», а значит, и на общий поиск решений, рано или поздно накапливаются и ведут к одному – к краху этой семьи, либо, скажем мягче, к «грандиознейшему авралу» в этой семье. Все очень просто: когда-то накопится столько, что эту плотину просто-напросто прорвет! Если проблемы проговаривать и решать вместе (пусть пройдя через кучу обид! пусть придется услышать то, что так больно будет слышать! пусть придется сказать то, что так не хочется говорить! и так далее...), то, так или иначе, эти проблемы СРАЗУ решаются. Здесь же все наоборот!

Тут – с виду хорошая, со стороны счастливая, в целом благополучная семья. И вдруг – тот самый эмоциональный прорыв, о котором я уже говорила, и оказывается, что семья была вовсе не такой уж и хорошей, счастливой и благополучной! ОКАЗЫВАЕТСЯ, что ВСЕ были чем-то недовольны все эти ГОДЫ. Естественно, что после стольких лет «мира и идиллии» – это тра-ге-дия! Вполне возможно, что и в семье дочери Надежды произошло нечто подобное. Но... Это только один из вариантов. Мы не знаем, что на самом деле послужило причиной намеченного развода. Да и, в конце концов, какая разница? Для ребенка, в любом случае, развод родителей, независимо от его причины – это потрясение.

При любом разводе ребенок всегда пострадает! Минимально он может пострадать только тогда, когда муж и жена настолько сумеют договориться по поводу следующих их взаимоотношений после развода, что действительно останутся в хороших отношениях. Необходимо внушить ребенку: «Мы по-прежнему тебя любим, у тебя по-прежнему есть папа и мама, просто так получается – мы любим тебя, но уже не любим друг друга». Ведь бывает же иногда, когда у родителей появляются новые семьи, но все эти семьи общаются между собой, возникают какие-то общие тусовки и так далее. Будет ли ребенок и тогда страдать? Наверное, будет, но не сильно. Но у нас обычно разводы происходят с разрывом всех отношений, с выплеском всех эмоций – и обязательно кто-то остается виноват! В такой атмосфере ребенок может оказаться «разменной монетой». В нашей же конкретной ситуации мальчик вместе с проблемами подросткового возраста переживает и развод родителей (возможно, он даже и не знает, что они собираются разводиться, но видит и чувствует напряжение, догадывается, что что-то в семье не так).

Ему тяжело вдвойне. У него сейчас свои возрастные задачи, первая из которых – быть принятым в социуме, в кругу своих сверстников! Дело в том, что ДО подросткового возраста ребенок идеализирует своих родителей: «они ТАКИЕ: они работают, они всё умеют!» Теперь же с развитием самосознания он начинает анализировать, понимать, сравнивать… И вдруг обнаруживает: а родители-то не идеальны! Понятно, что любовь ребенка никуда не девается, но родители становятся ему уже не такими интересными. Самое важное для него сейчас – это общение со сверстниками. Все это проходили! А если родителям в этот момент «не до него», тогда и тем более: желает ли ребенок находиться в такой семье? Естественно, он хочет уйти и быть там, где его понимают и принимают, где он ценен! И вот это нужно взять за основу выхода из сложившейся ситуации.

Бабушка переживает: «Что делать?!» И это естественная реакция. Она видит сложившуюся «картинку» немножко со стороны, поэтому и обеспокоена. Тем более, что открытых и доверительных отношений со своей дочерью у нее не наблюдается. Первое, что можно ей сделать – это, конечно же, поговорить с дочерью и спросить: «Дочка, а что вообще происходит в твоей семье?» Не поучать ее! Не критиковать! Не говорить, что вы «молодые-зеленые». А просто поговорить по душам, обратить внимание дочери на эти три проблемы, о которых мы говорим. Возможно, дочь сама запуталась и не учла того момента, что сын уже взрослый, что все понимает и что тоже имеет право знать, что происходит в ЕГО семье. И еще: возможно, в этом разговоре бабушке удастся узнать настоящую причину, подтолкнувшую ее детей к разводу. И тогда ей необходимо будет непредвзято(!), возможно, с «высоты своих лет», оценить сложившуюся ситуацию и обрисовать эту «картинку» своей дочери.

Как быть дальше и сможет ли Надежда действительно чем-то помочь, а не навредить, как это часто бывает, все зависит от ситуации и от характера каждого члена семьи. Здесь трудно давать советы и что-либо прогнозировать. А вот что реально сейчас МОЖЕТ от нее зависеть, так это судьба внука! И теперь вспоминаем ключевую мысль: «он хочет быть там, где его понимают и принимают». Так создайте ему такую атмосферу!

Запретом оградить его от всех и вся – от дурного влияния улицы, от плохих компаний – вы все равно не сможете, но тем самым только отдалите его от себя и только усугубите ситуацию! Поэтому необходимо максимально расположить внука к себе, но сделать это нужно не в ущерб родителям («они такие-сякие, а вот я тебя понимаю…»). Гораздо лучше будет просто поговорить с внуком на равных. Возможно, рассказать о том, как родителям сейчас тяжело, объяснить, почему они иногда ТАК или ЭТАК поступают. А еще – проникнуться проблемами внука. Может, ему сейчас не хватает именно того, чтобы с ним разговаривали, как со взрослым, спрашивали его совета и т.д. Иногда бабушки готовы сделать ВСЁ, лишь бы было, «как лучше» для их любимых внуков. Но при этом не задумываются: а нужно ли им это «лучше»? Скажем, ситуация: «вот тебе внучек путевка в лагерь – поезжай, отдохни – так тебе будет лучше!» А в его планы этот лагерь как раз и не вписывается!!!

Лучше бы бабушка, раз она действительно хочет «как лучше», спросила бы у внука: «А чем бы ты сейчас хотел заняться, куда поехать, кого пригласить к себе в гости, о чем мечтаешь, что тебя беспокоит в данный момент?» Не так уж сложно понять друг друга, если прислушиваться друг к другу. А добившись взаимопонимания с внуком, как раз именно таким образом вы и сможете оградить его от плохого! Никто не станет прятаться и врать человеку, которому доверяет! Хорошо, если именно вам он сможет рассказать самое сокровенное – и тогда вы всегда сможете направить его на верный путь. И поверьте: для него такие взаимоотношения также будут бесценны, он всегда будет дорожить ими!

Дай бог родителям поступить мудро!

Тамара Заковражная, мама и бабушка с большим стажем:
- На мой взгляд, ситуация деликатна как никогда! Все проблемы пересекаются на ребенке – и в этом весь трагизм данного случая. Но развод, судя по настроению родителей, уже неизбежен. Очень сложно что-то советовать в такой ситуации – мы же все действуем по принципу «Чужую беду руками разведу…» Со стороны все кажется просто, легко и безболезненно. Ребенку однозначно будет сложно, да что там скрывать, возможно, даже невыносимо перенести такое эмоциональное давление. И дай бог родителям поступить в такой непростой ситуации мудро!

Думаю, правильно будет сесть и всем втроем обсудить, как они будут жить дальше. При этом взрослым не стоит заострять внимание на себе, они давно взрослые дядьки и тетки, способные (по крайней мере, хочется в это верить...) контролировать свои эмоции, чувства и поступки. Очень важно в момент разговора дать подростку понять, что в отношении к НЕМУ со стороны папы и мамы АБСОЛЮТНО ничего не меняется. Его также любят. Его также хотят видеть. Он – часть их. И так будет всегда! Но вот так случилось, что папа и мама теперь будут жить по отдельности (хотя хочется надеяться, что кто-то из этих упертых «бычков» будет мудрее, может быть, даже пожертвует своими амбициями и гонором ради сохранения семьи, ради ребенка...).

Совершенно недопустимо позволять каждому из родителей, как говорится, «тянуть одеяло» на себя» – подарками покупать отношение ребенка к себе и обливать грязью того же папу (а может, и маму...). И уж абсолютно не нужно подогревать и без того конфликтную ситуацию бабушкам и дедушкам, которые порой любят влезать своими пятачками в семьи своих детей! Если не получается жить мирно и под одной крышей, то научитесь хотя бы мирно соседствовать, не причиняя боль и страдания своим детям!

Подумайте о своих близких!

Александр Ворох, отец двух дочерей:
- Думаю, что поводом для развода стала не какая-то мегапричина, а всего лишь сыграл эгоизм каждого из супругов. Они не готовы друг другу уступить! В итоге и они страдают, и ребенок. Самым правильным выходом из этой ситуации будет поостыть и хотя бы на минутку подумать о своих близких. Если родители не думают о себе, то пусть подумают в первую очередь о своем ребенке! Ведь ребенок, растущий в неполноценной семье, чувствует себя ущербным.

Однозначно, в равной мере ему нужны и мать, и отец – так задумано природой. Отец дает мальчику силу, оказывает мужское влияние. Мать дает умиротворение, спокойствие. Если идет перевес в какую-то одну сторону, то это, считаю, ненормально. У ребенка, в свою очередь, появляются комплексы. Часто так бывает (впрочем, это подтверждают и психологи), что дети винят себя во всем происходящем, накручивая ситуацию, замыкаются в себе и избегают общения с родителями. Собеседниками становятся порой совершенно чужие люди.

Мне кажется, если бы люди были истинно верующими, обратились бы к духовному писанию, то они бы жили в самосовершенствовании, в бескорыстном служении друг для друга и для ребенка своего, то тогда бы и мыслей о разводе не возникало бы! Глубинное решение проблемы, думаю, лежит в духовности. Понять свое место в семье, понять свои обязанности в семье – это самое главное в обретении семейной гармонии. Но… если уж так произошло, что развелись, то не настраивайте ребенка против своей бывшей половины!



Екатерина Соловьева, Ульяна Ковальчук, еженедельник „Семь дней”, №31 (456)

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.