Кабачок «13 припецков»

Сегодняшний рассказ об одном дне из жизни «припецков» на одном из украинских общественно-политических сайтов, на котором автора забанили по челобитной кляузе одного из «припецков» 

*** 

 
Пан Заведующий – один из главных героев кабачка «13 припецков», ежедневно посещающий его, так сказать, по служебной необходимости.  

В детстве кумиром пана Заведующего был доктор Пилюлькин. И он мечтал -- вырасти и отомстить взрослым, пичкая их касторкой и рыбьим жиром. Что ж – хоть у кого-то детские мечты сбылись на сто процентов: пан Заведующий регулярно выписывает микстуры и пилюли шибко буйным посетителям кабачка. 

***  

Пан Пшекецкий. Отличить сей знойный персонаж от других посетителей кабачка легко по шляхетно выпяченному животу, комсомольскому значку, прикрепленному к вышиванке и партбилету в кармане шаровар.  

В юности Пшекецкий все десять лет учебы в школе добивался от одноклассников, чтобы они обращались к нему не иначе как «Пан Шляхтич», тогда как те столь же регулярно сгоняли с него спесь ударами по сопатке. С той поры пан Пшекецкий категорически не любит пролетариат.  

В армии Пшекецкий попал служить в какую-то мрачную «дыру» глубоко за Уралом, где узнал новое для себя слово «чалдон». И с тех пор он, как попугай, его повторяет. 

Учась на первом курсе института, Пшекецкий, подрабатывая грузчиком в буфете, стащил целый лоток с заварными пирожными ценой в 22 копейки, которые потом продал соседям по общежитию по 10 копеек за штуку. Слова «пся крев» и «курва» -- прозвучавшие из уст буфетчицы в адрес воришки, только лишний раз подтвердили его смутные догадки о шляхетности своего рода. 

Вступая ради служебной карьеры в компартию, похищение пирожных он позиционировал как ведение борьбы с мелко буржуазными ценностями, чуждыми советскими человеку. А еще чуть позже, когда ставка на КПСС себя не оправдала, а СССР врезал дуба, он прикупил себе малиновый пиджак и стал косить под гуру большого бизнеса, утверждая, что первый свой капитал он заработал еще на первом курсе института. 

Сегодняшним вечером в кабачке пан Шляхецкий старался произвести неизгладимое впечатление на пани Кыцю своим очередным стихоплетным шедевром: 
«Я достаю из широких штанин свой партбилет коммуниста 
Читайте, завидуйте, я -- фетишист, а не какая-то там феминистка!» 

***  

Пани Кыця – гуляет сама по себе обычно на Шрайко-штрассе, но иногда заглядывает и в кабачок для припецков, ища в мужчинах то, что пока еще сама не придумала. В общем, супер-женщина – ибо тайны её души являлись загадкой даже для неё самой.  

Судя по презрительному взгляду, которым она одарила паня Шляхецкого, от фетишиста она надеялась увидеть нечто большее, чем потрепанный партбилет… 

***  

Пан Коций – приходился двоюродным братом пани Кыци, и тоже гулял сам по себе, как говно в проруби. Ибо был чужим одновременно и «припецкам», и «заюлькам», и прочим клановым группам.  

В глубине души он презирал «припецков», но любил заглядывать в их кабачок, когда там «мыли кости» пана Ыксперда – лютого врага припецков и персонального обидчика пана Коция. А пан Коций был злопамятен, как сто котеек – и готов был насрать даже в собственный тапок, лишь бы насолить пану Ыксперду. 

*** 

Пан Цуцик – знаменит тем, что специально купировал себе хвост, чтобы играть в аматорском театре роль профессора Преображенского. Судя по репликам: «Пролы, все на Майдан!», «Совкопидоры, давите на власть!» -- которые мы слышим, он и сейчас репетирует текст для свой любимой роли. 

Предметом особой гордости пана Цуцика является будка в центре Киева и живущая вместе с ним породистая болонка из Хацапетовки. Но поскольку отличительным качеством «подруги дней его, суровой» является не красота, а вес – выставлять её фото в Instagram на всеобщее обозрение пан Цуцик не рискует. 

Произвести неотразимое впечатление на пани Кыцю пан Цуцик хотел бы толщиной своей налоговой декларации, однако и здесь его природная осторожность возобладала над его природным пафосом… 

***  

А вот, наконец, в кабачке появился пан Мегасвин – по прозвищу «Мы с Тамарой ходим парой!», которое он получил за свойство появляться в кабачке вместе с паном Цуциком.  

К бабке не нужно ходить, что сейчас они уединятся за отдельным столиком, где будут, ничуть не стесняясь других посетителей, доводить друг друга до экстаза и эйфории… 

***  

Столик о четырех стульях, на каждом из которых висят, как в сортире, одинаковые таблички «Занято!», арендован паном Брусом. Как его зовут на самом деле – никто не знает, а настоящее лицо никто не видел, ибо в кабачок он наведывается исключительно в маске. 

История появление его ник-нейма окутана тайной – то ли он вообразил себя Брюсом Ли и решил разбить кирпич о свою голову, то ли Брюсом Всемогущим, решившим подставить свою голову под падающий на стройке брус? – точно это никому не известно. Но по свидетельству пана Доктора, заведующего отделением лечения «припецков», у его пациента явно была серьезная травма головы, после которой тот стал страдать синдромом раздвоения личности. 

Неделю назад к столику пана Бруса подошел пан Заведующий и на одном из стульев скорбно поставил пустой стакан, который накрыл куском свежего хлеба. Это была одна из местных традиций, означающая, что очередной посетитель «выбыл из игры» лет на сто.  

Но сегодня пан Брус, заявившись в кабачок в свежей маске, попросил пана Заведующего приставить к столику пятый стул.

-- И как же Вас, коллега, с сегодняшнего дня прикажите величать? – вежливо поинтересовался пан Пшекецкий у пана Бруса. -- Зовите меня сегодня пан Три-кис, -- отозвался пан Брус, -- А далее будем посмотреть на реакцию пани Кыци – может, придется придумать себе более креативное имячко… 

*** 

Постояльцы кабачка оживились. 

- Вангую, что сегодня мы «оттянемся» по полной!! -- воскликнул пан Пшекецкий: - И на свет пана Брюса, пардоньте, пана Три-киса сейчас прилетит пани Червовая Дама.  

Не успел он это произнести, как в зал кабачка, ворвалась крылатая фурия с улыбкою Моны Лизы на устах. И пан Цуцик сразу вспотел, ибо боялся её больше, чем тараканы -- дихлофоса. 

-- Мадам, а почему Вы сегодня без ступы? – решил блеснуть шуткой юмора пан Пшекецкий. И тут же пропустил от Червовой Дамы классический маваши-гери. 

Однако и тут самообладание его не подвело! -- в процессе свободного падения тела на заплеванный кафель пола, он таки успел обвести всех коллег торжествующим взглядом: мол, а что я вам говорил?! 

Между тем, внимание присутствующих было приковано к упаковке презервативов, выпавших из кармана пана Пшекецкого. Но и из этой стремной ситуации Пшекецкий вышел с честью, приняв пафосный вид: «да, да – еще могЁм!» 

-- Тебе бы прогнозы погоды делать, прорицатель хуев. А то такой талант пропадает! Ну да ладно – вангуй дальше! – заметила пани Червовая Дама, не стеснявшаяся материться как последний биндюжник, -- Вот только объясни мне -- зачем такому гандону как ты еще и презервативы? 

***  

Немая пауза пана Пшекецкого, сопровождавшая торжествующий уход Червонной Дамы, малость подпортила настроение «припецкам». Но тут боевым кличем: «Перемога!» – постояльцев кабачка поприветствовал новый посетитель – пан Качатко. И эта весть означала, что в полосе ИМХО на Психодроме пан Качатко только что разместил свой свежий пост про Зраду. Ну в смысле хорошенько выстебал оппонентов припецков, которые, в свою очередь, постоянно стебались с духовного наставника всех «припецков» -- пана Пецы, категорически не веря в его богоизбранность.  

-- Вагную, что сегодня пост пана Качатко продержится в после ИМХО не менее двух часов! – заявил пан Пшекецкий. 

 
-- А что так мало? Ставлю сто долларов, что не менее трех часов! – заявил пан Цуцик – А что, не потребовать ли нам от пана Ыксперда вернуть нам должок? А то, мы уже дня три, как о долге ему не напоминали!  

-- И потребуем! – дружно оживились «припецки», -- Пусть, сука, вернет заветные сто баксюков! 

***  

-- Каждому! – поддержал общую тему, входящий в кабачок пан Синяк, прозвище которого происходило от его желания подражать во всем пирату из романа Стивенсона «Остров сокровищ». Однако за неимением рома ему приходилось употреблять стекломой, который и повлиял на своеобразный цвет его кожи, не говоря уже об ущербе, нанесенном его и без того ограниченным умственным способностям.  

*** 

Предыдущий рекорд составлял 2 часа 30 минут, в течение которых посту пана Качатко удалось провисеть в полосе ИМХО, пока злые враги «припецков» не снесли его на хер. По правде говоря, это объяснялось только тем обстоятельствам, что адекватным гражданам было просто впадлу читать ту чушь, которую регулярно сочинял пан Качатко. Точнее сказать, у пана Качатко не было здёбы сочинять нечто собственное оригинальное. И он, не мудрствуя лукаво, под видом ИМХО выкладывал нарезку тезисов из статей порохоботов. 

 

Кстати, если кто-то до сих пор не знает -- чем «припецки» отличаются от «порохоботов»? -- то поясню, что тем же, чем «раки по три» от «раков по пять» из известной миниатюры Жванецкого. Только там были большие раки и маленькие, а здесь мы имеем дело со сраками: «порохоботы» -- это большие, так сказать, профессиональные сраки, а «припецки» -- маленькие, но столь же вонючие… *

**  

Когда пост пана Качатко исчез из полосы ИМХО, хронометр зафиксировал время: 2 часа 59 минут и сорок секунд. Все кинулись поздравлять пана Качатко с новым рекордом.  

Со словами: «ну вот, на ровном месте заработал сто баксов!» -- пан Цуцик переложил купюру с изображением Франклина из левого кармана в правый. 

-- Но это еще не всё! – сделал заявление пан Качатко, сияющий как огни Святого Эльма на мачте фрегата, -- Пан Заведующий только что, по моей просьбе, прописал пани Червовой Даме касторку!.  

-- Еще одна перемога. Вторая за день! – радостно взревели «припецки», -- Бармен, шампанского! 

***  

Веселье в кабачке «13 припецков» продолжалось до глубокой ночи. И клич «Перемога!», звучащий из кабачка – еще не единожды распугивал одиноких прохожих. 

 

И никто бы со стороны не подумал, что в Украине второй год продолжается война, а сама страна находится в глубокой жопе…