Как быть с неверным мужем?

Не так давно убедилась, что муж мне изменяет. Но о том, что я все знаю, он даже и не догадывается! Как и прежде, придумывает мне «гнилые отмазки» и убегает «по срочным делам». Вспоминаю, как когда-то мы с ним разговаривали о разводе (так просто, в шутку — а что будет, если…) и понимаю, что разводиться он со мной не собирается и что его любовница — это лишь мимолетное увлечение. Но как поступить в сложившейся ситуации, не знаю. Молчать, как ни в чем ни бывало? Боюсь, что надолго меня не хватит. Устроить скандал? Опасаюсь, что сделаю только хуже всем (у нас двое детей - 10 и 12 лет). Подруга из своего опыта советует, что нужно максимально увеличить внимание к мужу, чтобы у него не осталось ни сил, ни желания ходить «налево». Другая же подруга настаивает устроить «разбор полетов» с любовницей (та еще совсем «зеленая» и, скорее всего, побоится стать на пути решительной женщины). А с другой стороны - может, вообще не стоит прощать ТАКОЕ? Что делать, а? Татьяна Т., 36 лет

Выход один - задать ему "правильные" вопросы

Наталия Белоусова, психолог:
- Изначально нужно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны. Итак, из описанного в письме понятно, что супруги живут в браке, как минимум, 12 лет. А это та ситуация, когда жена, встречая мужа с работы, вряд ли смотрит на себя в зеркало, и врядли в их отношениях остались те первые яркие чувства. А что это значит? Мужчина, желая получить новые эмоции, естественно, находит себе женщину, которая ему эти эмоции дает. И это вполне понятно. Нет, это не норма (женщина никогда не примет такое как норму, разве что у самой «рыльце в пушку»!), но в последнее время многие стали относиться к этому попроще, так как, говорят, такое неизбежно. И в принципе, мне кажется, что каждая семья должна пройти через это.

Ведь невозможно всю жизнь быть с одним человеком и максимально постоянно открывать его для себя, наслаждаться общением с ним. В какое-то время наступает период, когда хочется где-то чего-то попробовать... Другое дело, что некоторые это себе не позволяют (из-за воспитания или же из страха быть «выкрытым»), а у некоторых просто-напросто не было провокационной, так сказать, подходящей ситуации.

Но давайте вернемся к проблеме Татьяны. Как ей быть? Я скажу одно: очень плохо, что она узнала о том, что муж ей изменяет. Естественно, она сейчас мучается. Как обычно поступают женщины, оказавшиеся в таких обстоятельствах? Многие это всё скрывают, носят проблему в себе - и из-за этого… становятся мегерами. Как посмотрит она на него, как представит его с ней - и начинает выплескивать всю накопившуюся негативную энергию под видом других причин (о настоящих-то причинах, о том, что знает о любовнице, она не говорит!). Как развивается ситуация дальше? Он не понимает, в чем причина, но понимает, что идти домой ему не хочется и он еще раз убеждается, что все-таки правильно поступает, изменяя жене: «А что делать, раз жена у него ТАКАЯ?!» Более того, страдают дети, которые наблюдают за всем этим: они видят, что что-то происходит, но не понимают, почему. Самое страшное, что такое «кино» может длиться бесконечно долго, и чем дольше, тем сложное будет это все «расхлебывать». И понятно одно: молчать -это не выход.

Какие еще могут быть варианты? Да, отдельные женщины, которые поумнее, оказавшись в роли обманутой жены, начинают действовать по-другому - так, чтобы мужья посмотрели на них другим взглядом, чтобы оценили по достоинству! Новый наряд, новая прическа, макияж, больше внимания мужу… Возможно, этот вариант гораздо лучше первого, но, опять-таки - думаете, легко обнимать и целовать его, зная о его похождениях? Поэтому этот вариант больше подходит для «профилактики» измены. Недаром говорят, что каждые семь лет женщина должна коренным образом что-то в себе менять - и тогда она будет интересна мужчине! Теперь же, в уже сложившейся ситуации, когда многие подруги посоветуют просто развестись, нужно действовать немножко по-иному.

Развестись можно всегда! А чтобы сохранить семью, я бы этой женщине посоветовала «проглотить» немного этих бурных эмоций, которые кипят сейчас в ней, успокоиться и понять: от нее теперь мало что зависит. Незачем ходить к любовнице, а потом корить себя за то, чем ты хуже ее. Незачем также мстить изменой за измену - на душе от этого не станет лучше. Нужно обязательно поговорить с мужем. Сказать, что, «к сожалению, я обо всем знаю и мне очень больно». НЕ обвинять! НЕ критиковать! А признаться честно: «Я не знаю, как в этой ситуации быть». Ну и, конечно же, глупо запрещать. Скажите ему: «Я не могу тебе запретить ходить к ней. Ты должен сам решить, что тебе делать дальше. И если тебе дорога наша семья, подскажи, как быть мне?» Немаловажно будет упомянуть и о детях: «А вдруг дети узнают? Как они отреагируют?»

Возможно, это будет выглядеть, как шантаж, но с другой стороны - а вдруг он на самом деле не задумывался над этим? Раскройте ему глаза, переложите теперь на него ответственность за целостность семьи. И нормальный мужчина, если семья ему действительно нужна и важна, в таком случае возьмет ситуацию под свой контроль, успокоит и создаст мир в своей семье. Но как будет при этом вести себя жена, тоже немаловажно! И это уже следующий этап. Теперь, если он все-таки сделал выбор в пользу жены, ей нужно будет простить его, что самое сложное. Как с этим справиться?

Во-первых, она должна увидеть главный плюс в сложившейся ситуации: возможно, это стимул для того, чтобы начался новый виток в отношениях между супругами. Необходимо проанализировать совместную жизнь, найти свои ошибки и исправить их. Есть такой психологический момент: если жене для полного семейного счастья необходимо за день трижды услышать от мужа «Я тебя люблю!», то мужчине трижды нужно услышать от жены, какой он умный, «крутой» и так далее. И если вы хотите, чтобы этот мужчина всегда оставался с вами рядом, он должен быть на пьедестале. Но тут еще один момент - при этом обязательно женщина всегда должна быть достойной находиться рядом с таким мужчиной (то есть уверенной в себе, уважающей себя, ухоженной и т.д.), а мужчина должен понимать, что только благодаря ее мудрости (и это уже большой плюс ей!) он на этом пьедестале.

Ну, и во-вторых: простить - это забыть, а забыть - это не вспоминать. Да, как ни крути, а теперь даже на пустом месте всегда могут возникнуть подозрения: доверие потерять легче, чем завоевать. И с этим ничего не поделаешь. У него - чувство вины, у нее - «козыри». В любой удобный момент она может использовать эти «козыри» в своих интересах. Но нужно суметь этого не делать! Мужчина не желает жить с чувством вины. Поэтому, если жена видит, что муж старается, она должна принять такое условие: в первую очередь разобраться в себе и по-настоящему простить. Изменяют (тут имеются в виду не однократные измены, а любовные отношения длительного характера на стороне) не с красивыми женщинами, изменяют с «понимающими» (когда мужчина чувствует свою значимость, повышенное внимание к нему и понимание!). И это следует помнить.

И еще: ситуации бывают разные, и может случиться так, что при всей видимости идеальной семьи мужчина, оказавшись перед выбором, может отдать предпочтение любовнице. Ведь причин измены может быть тысяча. А вдруг это действительно настоящая любовь? Женщина должна быть готовой и к такому варианту. Но при этом она должна всегда оставаться на высоте, вспомните - уверенной в себе, уважающей себя, ухоженной и т. д. И принимать развод необходимо не с мыслями «кому я теперь такая надо», а с мыслями «какого мужчину я теперь выберу». И только так!

Здесь без хорошей встряски не обойтись!

София Шоман, прожила в браке со своим мужем 50 лет:
- Молчать в ситуации Татьяны точно нельзя! Вот я могу по своей ситуации рассудить. Мы когда с Ваней поженились, я ждала его три с половиной года. Он служил тогда на сверхсрочной в Германии, а меня выезжать из страны Москва не выпустила. Но я стала писать его начальству и перевели моего Ваню в Иваново. Так получилось, что пока то да се, пока переводили его, я жила здесь, в Чернигове. А когда он обустроился, тогда приехал и забрал меня к себе.

Приезжаю я туда, а там мне и рассказывают, что была у моего Вани любовница, ходила к нему и так далее. Прощать? Спускать с рук? Нет! Надо встряхнуть его! И пошла я тогда к этой его «шмакодявке». Закатила ей скандал. А потом пришла и устроила «разбор полетов» своему благоверному: «Я тебя три года ждала. А ты тут пришел и по бабам шляешься! И зачем ты мне такой надо?!» Говорю все это, а сама и думаю: «А если уйдет?» Думала и о том, чтобы уйти самой, но я ж любила его -куда идти?

Может, и правда, как он говорит, по глупости все случилось? Одним словом, сказала я ему так: «Изменил ты мне, изменю и я тебе! Хочешь - тогда со мной живи, не хочешь - не живи, а я тебе изменю!» И стала я тогда со знакомыми девчатами незамужними на танцы ходить, пока он на дежурствах был. Губы подкрашу - и вперед, мне тогда 24 года было. После этого даже его друзья приходили ко мне просить, говорили: что же ты его дразнишь, он же мучается как!

И в самом деле - после этих событий Ванька мой изменился. Думаю, что помогла все-таки эта встряска. Но тут еще один момент - то, что помогает одному, может навредить другому. Надо знать характер мужчины, знать, как он может повести себя в той или иной ситуации. Другой же на месте моего Вани мог и уйти. Поэтому сначала все-таки, наверное, нужно поговорить с этой любовницей, по-хорошему сначала поговорить. Ну, а если не поймет по-хорошему, можно и пригрозить. Нужно показать, что ты чего-то стоишь, что можешь постоять за свою семью. Нужно бороться за свое счастье, если оно тебе дорого! И надо всяческие способы испробовать. И еще: при этом всегда необходимо держаться на высоте.

Женщины часто сами виноваты!..

Владимир Назаренко, отец двух сыновей, в браке - 38 лет:
- Раз вы уж спросили об этом, скажу напрямик: многие женщины сами непосредственно виноваты в том, что в их браке возникла такая ситуация! Мужчина - это такое социальное животное, которое от добра добра не ищет! Тем более - если любит. Детей, жену, Дом, быт - жизнь, одним словом! С какой такой стати ему искать «где-то что-то», если это «что-то» есть у него дома?! За семь вёрст идти киселя хлебать??
Относительно развода. Хотите, отвечу на этот вопрос анекдотом? В горном грузинском селе у 120-летнего аксакала спросили дотошные журналисты то же самое: «Неужели вам за 100 лет совместной жизни не хотелось развестись со своей сварливой женой?»
И он ответил: «Нэт,никагда! Зарэзать - да, хатэлос, развэстись-никагда!»

Когда дома тебя ждут, когда ты действительно нужен - всё по плечу, все невзгоды преодолеть можно! А когда супруга вечно брюзжит, когда у нее то постоянно «болит голова», то «отстань, я устала», и тэдэ, и тэпэ, то, спрашивается, «При чем тут милиция, если порося громом убило?!»...

Что касаемо данной конкретной ситуации, то, конечно же, лучше бы этой женщине было не знать - не мучилась бы... А вдруг это мимолетное увлечение и всё вернется на круги своя?.. Но если уж узнала - разговор, конечно, нужен. Может, не такой резкий, не так грубо вопрос ставить -«или-или», а, в крайнем случае, намекнуть, дать знать, что я-то ведь знаю... Ну, а дальше - по ситуации, вариантов много. Но в любом случае семью надо попытаться сохранить! Хотя бы для той же ребятни...

Екатерина Соловьева, еженедельник «Семь дней» №28 (453)

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.