Кукурузный рай

Надоело видеть из окна на завтрак, обед и ужин обледеневшие троллейбусы и людей-эскимосов в дутых китайских куртках. И те и другие напоминают мне кадры из советского фильма про Чука и Гека.
Такой вот кинотеатр с эффектом присутствия.
Друзья и знакомые уехали в разрекламированный 300-долларовый Рай, где стоят пирамиды, или водятся трансвеститы и обезьяны на пляжах.
И усердно заполняют фотками с отдыха странички «в контакте» и «одноклассниках». Вот опять сообщение: «Пользователь Игорь Кирсанов добавил новые фото в свой фотоальбом». Дурацкая лыба Игоря на фоне бассейна с коктейлем в руке не даст при этом усомнится, что 300 у.е. были потрачены им не зря.
В жопу такой рай. Хочу в Доминикану, или еще лучше на какую-нибудь богом забытую ферму в пыльной Айове. Где в округе 10 домов, мужчины ходят в потертых ковбойских шляпах, а по вечерам пьют тэкилу и играют на банджо. И чтобы когда я приехала к ним на автобусе, все мне улыбались и называли «мисс Кэлли».

«Мисс Кэли, а вы слыхали, что у Джона кобыла родила? Чудо какой малыш, вы должны это увидеть. Если он пойдет в мать, то будет летать быстрее ветра. Джону уже предлагают за него кругленькую сумму!»

или

«Мисс Кэли, сегодня жители фермы и со всего округа поедут смотреть на звездопад на холм Феймун, если вы не против, я заеду за вами?»

Мда… Но почему-то такой пыльный фермерский рай нигде не рекламируют. И наверно никто не предложит мне обменять «чуков и геков» за окном на бескрайние кукурузные айовские поля.
Вместо этого у меня на тумбочке стоит початая банка генномодифицированного корна, но только из Венгрии, а в DVD – вращается диск «Поезд на Юму». Каждый лепит свой рай из того, что есть под рукой…

Нет, ну ладно, с Айовой все понятно, наверно в ближайшее время я туда не попаду. А что делать с тем, что ты мне уже неделю не звонишь? Опытные люди говорят, что если мужчина не позвонил вам течение трех дней после первого свиданья, то он не позвонит вам и через три года. Даже если вы грохнете свой мобильник об стенку или перекраситесь в рыжий. Мне кажется это дурацкое правило. Но подруги уверяют, что оно работает. Причем без исключений.

Но почему-то мне легче думать, что тебя похитили инопланетяне, или что ты умираешь на хирургическом столе, чем в то, что ты по собственному желанию мне не звонишь.
А я ведь неплохой собеседник:-) У меня есть свежая история о том, как мы застряли в деревне под Киевом и нас тащили из сугроба 4 гаишника и один трактор, или про то как за пакет марихуаны мы с Викой купили ей щенка голден ретивера, например.

И хоть ты не знаешь кто такой Уорхол, понятия не имеешь, что такое виджет и неправильно держишь винный бокал – мне бы хотелось рассказать эти истории тебе. И о том, что я умею делать мармелад. Настоящий. А еще мои ноги шикарно смотрятся в чулках от Divine.
Но ты этого никогда не узнаешь. Потому что через три года я буду лежать в гамаке под ивой, на какой-нибудь богом забытой ферме, в Айове и наблюдать, как над холмом Феймун стремительно падают в черный лес яркие звезды.