Мои соседи
***Участница конкурса «Литературный бутерброд»
Решила немного расширить рамки заданной темы и написать о том, какие соседи достались мне не только по квартире.
Соседка по парте
Танечка-отличница досталась мне по распределению от классного руководителя. Только за то, что со своей предыдущей соседкой мы болтали без умолку, и получали жалобы от других учителей. Эта скучная, жалкая зануда, в очках блистала, когда ее вызывали к доске. Она с легкостью находила самые оптимальные решения сложных задач, рассказывала без единой запинки километровые стихи и жонглировала двухэтажными формулами, как клоун мячиками в цирке. Но на переменах она почти всегда стояла у окошка в одиночестве – грызла яблоко, или зубрила урок.
Меня утешало только одно – теперь я смогу списывать и иметь меньше проблем на контрольных. Но как же я ошибалась! При первых моих попытках заглянуть к ней через плечо – Танечка настороженно отодвинулась в сторону и строго взглянула на меня. Когда я наклонилась подсмотреть еще раз, уже более настойчиво, – эта «очковая змея» спокойно подняла руку и громко сообщила преподавателю, о том, что я списываю.
Танечка, безусловно, была умна, но не настолько, чтобы понять, что за такой поступок ей придется заплатить высокую цену. Она продержалась ровно три дня. Почти каждую перемену, вместо того, чтобы идти покурить за школу я в присутствии парней из класса издевалась над ней: говорила, что от нее разит потом, как от немытой лошади, или что свой черный свитер в катышках она стащила с бомжихи, настолько он был дерьмовый. Эта травля забавляла моих одноклассников и вызывала одобрительные взрывы хохота.
Они, как и все дети в этом возрасте были жестоки.
Жертва же забившись в угол, жалобно молчала. Все видели, как она отворачивалась к стене, задирала подрагивающий подбородок вверх, чтобы загнать назад, выступившие на глазах слезы и судорожно сглатывала слюну.
А в день самостоятельной по химии она о-очень медленно, но достаточно демонстративно, чтобы я заметила, убрала с тетради руку и придвинула ее на середину парты. Это была победа.
Через месяц, благодаря подсказкам и советам соседки - в моем дневнике поселились четверки. И Танька была польщена этим больше меня. Она втайне считала это своим личным достижением.
Не сказать, что мы с ней крепко сдружились, но однажды, когда Танечка направлялась по коридору, держа перед собой огромный вазон с цветком, к ней подбежал ученик из «трудного» Г-класса и рванул ее юбку на резинке вниз. Это произошло у всех на глазах: глиняная кадка выпала из рук моей «заучки» и с грохотом разлетелась на куски, а Танечка покраснев как рак, принялась натягивать белое плиссе на талию.
В одно мгновенье, оценив ситуацию из противоположного угла, я бросилась на обидчика как ястреб. Со всего размаху я опустила на его башку тяжеленный пакет с учебниками. Навалилась всем весом, толкнула на пол и быстро, обойдя вокруг, принялась наносить ему удары в живот:
– Сука! – первый удар
– Еще раз так сделаешь! – второй удар
– И я похороню тебя в школьной параше! – в третий удар я вложила всю свою силу и злость.
Помню, на мне тогда были миленькие лаковые ботиночки на платформе.
Да дети, бывают необычайно жестоки в этом возрасте…
Но после этого Танечка не только абсолютно перестала противиться списыванию, но и таскала на уроки все самые тяжелые книжки за двоих, потому что в мою модную сумочку, помещались только тетради и авторучка.
Соседка по палате
Несколько лет назад мне довелось лежать в отделении, где лечат всякие женские недуги. Там царит особая атмосфера, чем на этажах других отделений, где вырезают камни из почек или откачивают сердечников. Из женщин в гинекологии вырезали несозревшие эмбрионы детей, лечили бесплодие и нарушения менструального цикла, диагностировали опухоли и месяцами держали на сохранении тех, кому реально было выносить ребенка только под круглосуточным надзором врачей.
Одни угрюмо ожидали на койке своей очереди на аборт, другие буквально через тумбочку молили бога о чуде – сохранить их дитя в утробе.
Моей 29-летней соседке по палате поставили ужасный диагноз. Ей пришлось вырезать подчистую все «женское хозяйство», чтобы раковые клетки не убили ее. Такие операции делали очень редко, и когда она вышла из наркоза, остальные женщины с сочувствием посматривали на нее. Они уже знали правду от медсестер, а она нет. Когда лечащий врач пришла рассказать ей о том, что детей она больше иметь не сможет, та удивила ее встречным вопросом:
– Скажите, это означает, что я больше не буду получать удовольствие от полового акта?
– О, нет-нет, с этим как раз все в порядке, вы сможете иметь э-э.. оргазм. Но я конечно рекомендовала бы вам воздержаться, в первое время после…
– И мой муж ничего не заметит? ТАМ он будет ощущать все, как и прежде? – перебила ее Ирина. Доктор утвердительно кивнула.
Меня поразило в этой женщине не столько ее безразличие к тому факту, что она никогда не сможет родить и выносить ребенка, сколько ее отчаянный оптимизм. Она попыталась найти в той ситуации что-то позитивное. А именно – свои оргазмы. Потеряв в один день так много, она не стала делать из этого трагедию.
Иногда я вспоминаю эту мою соседку и ее силу духа.
Сосед по подъезду
Они, кажется, переехали в наш дом недавно. Муж и жена – им лет по 50 и красавица-дочка. Глава семейства имеет джип, размером со стоянку для лимузинов, супруга зимой носит шубу за пять тысяч долларов, а у дочурки настолько ухоженный вид, что даже невооруженным взглядом видно – в ее кожу и волосы папа инвестировал, как в небольшой заводик на 100 рабочих мест. Все они вполне вежливые и улыбчивые люди.
Но есть один забавный факт. В семье живет собака. Такая маленькая-маленькая – кажется русский той-терьер. Выгуливает ее практически всегда именно мужчина. Представьте себе каждый вечер и утро, при любой погоде огромный накачанный лысый мужик открывает дверь своего подъезда, выпускает вперед свои драгоценные 200 грамм с ушами. А затем около получаса терпеливо прогуливается по двору со своей хозяйкой.
Да-да я не оговорилась, хозяйка именно тявкающая пигалица, а не мой сосед. Она крутит им, как хочет: не успев выбежать за пределы подъезда, шавка тут же принимается загонять на деревья всех котов, в радиусе 100 метров, отчаянно облаивать теток с продуктовыми сумками и вообще всячески дает понять всем окружающим, что она здесь самая-самая главная. Когда ситуация особо накаляется – сосед подхватывает хулиганку, в вязанной малиновой попонке на руки, и начинает смущенно извиняться перед кем-нибудь из женщин за ее непристойное поведение.
Мне определенно нравится эта парочка – наблюдать за ними сплошное удовольствие. За глаза я дала великану кличку «Буддист» - на затылке у него имеется такая специальная косичка, как носят последователи этой веры в нашем городе.
Я где-то слышала, что психологи говорят, будто слабые, неуверенные в себе люди предпочитают крупных собак, бойцовых пород, а сильные духом – наоборот таких вот крошек. Если верить этому утверждению, то мой сосед необычайно сильный мужчина:-)
Э-э, кажется, в сумме кое-как пять душ набралось:-)
П.С. Люди, как книги. Мы судим по ним едва взглянув на обложку, но даже прочитав их до конца, можем так и не понять истинного смысла.
Решила немного расширить рамки заданной темы и написать о том, какие соседи достались мне не только по квартире.
Соседка по парте
Танечка-отличница досталась мне по распределению от классного руководителя. Только за то, что со своей предыдущей соседкой мы болтали без умолку, и получали жалобы от других учителей. Эта скучная, жалкая зануда, в очках блистала, когда ее вызывали к доске. Она с легкостью находила самые оптимальные решения сложных задач, рассказывала без единой запинки километровые стихи и жонглировала двухэтажными формулами, как клоун мячиками в цирке. Но на переменах она почти всегда стояла у окошка в одиночестве – грызла яблоко, или зубрила урок.
Меня утешало только одно – теперь я смогу списывать и иметь меньше проблем на контрольных. Но как же я ошибалась! При первых моих попытках заглянуть к ней через плечо – Танечка настороженно отодвинулась в сторону и строго взглянула на меня. Когда я наклонилась подсмотреть еще раз, уже более настойчиво, – эта «очковая змея» спокойно подняла руку и громко сообщила преподавателю, о том, что я списываю.
Танечка, безусловно, была умна, но не настолько, чтобы понять, что за такой поступок ей придется заплатить высокую цену. Она продержалась ровно три дня. Почти каждую перемену, вместо того, чтобы идти покурить за школу я в присутствии парней из класса издевалась над ней: говорила, что от нее разит потом, как от немытой лошади, или что свой черный свитер в катышках она стащила с бомжихи, настолько он был дерьмовый. Эта травля забавляла моих одноклассников и вызывала одобрительные взрывы хохота.
Они, как и все дети в этом возрасте были жестоки.
Жертва же забившись в угол, жалобно молчала. Все видели, как она отворачивалась к стене, задирала подрагивающий подбородок вверх, чтобы загнать назад, выступившие на глазах слезы и судорожно сглатывала слюну.
А в день самостоятельной по химии она о-очень медленно, но достаточно демонстративно, чтобы я заметила, убрала с тетради руку и придвинула ее на середину парты. Это была победа.
Через месяц, благодаря подсказкам и советам соседки - в моем дневнике поселились четверки. И Танька была польщена этим больше меня. Она втайне считала это своим личным достижением.
Не сказать, что мы с ней крепко сдружились, но однажды, когда Танечка направлялась по коридору, держа перед собой огромный вазон с цветком, к ней подбежал ученик из «трудного» Г-класса и рванул ее юбку на резинке вниз. Это произошло у всех на глазах: глиняная кадка выпала из рук моей «заучки» и с грохотом разлетелась на куски, а Танечка покраснев как рак, принялась натягивать белое плиссе на талию.
В одно мгновенье, оценив ситуацию из противоположного угла, я бросилась на обидчика как ястреб. Со всего размаху я опустила на его башку тяжеленный пакет с учебниками. Навалилась всем весом, толкнула на пол и быстро, обойдя вокруг, принялась наносить ему удары в живот:
– Сука! – первый удар
– Еще раз так сделаешь! – второй удар
– И я похороню тебя в школьной параше! – в третий удар я вложила всю свою силу и злость.
Помню, на мне тогда были миленькие лаковые ботиночки на платформе.
Да дети, бывают необычайно жестоки в этом возрасте…
Но после этого Танечка не только абсолютно перестала противиться списыванию, но и таскала на уроки все самые тяжелые книжки за двоих, потому что в мою модную сумочку, помещались только тетради и авторучка.
Соседка по палате
Несколько лет назад мне довелось лежать в отделении, где лечат всякие женские недуги. Там царит особая атмосфера, чем на этажах других отделений, где вырезают камни из почек или откачивают сердечников. Из женщин в гинекологии вырезали несозревшие эмбрионы детей, лечили бесплодие и нарушения менструального цикла, диагностировали опухоли и месяцами держали на сохранении тех, кому реально было выносить ребенка только под круглосуточным надзором врачей.
Одни угрюмо ожидали на койке своей очереди на аборт, другие буквально через тумбочку молили бога о чуде – сохранить их дитя в утробе.
Моей 29-летней соседке по палате поставили ужасный диагноз. Ей пришлось вырезать подчистую все «женское хозяйство», чтобы раковые клетки не убили ее. Такие операции делали очень редко, и когда она вышла из наркоза, остальные женщины с сочувствием посматривали на нее. Они уже знали правду от медсестер, а она нет. Когда лечащий врач пришла рассказать ей о том, что детей она больше иметь не сможет, та удивила ее встречным вопросом:
– Скажите, это означает, что я больше не буду получать удовольствие от полового акта?
– О, нет-нет, с этим как раз все в порядке, вы сможете иметь э-э.. оргазм. Но я конечно рекомендовала бы вам воздержаться, в первое время после…
– И мой муж ничего не заметит? ТАМ он будет ощущать все, как и прежде? – перебила ее Ирина. Доктор утвердительно кивнула.
Меня поразило в этой женщине не столько ее безразличие к тому факту, что она никогда не сможет родить и выносить ребенка, сколько ее отчаянный оптимизм. Она попыталась найти в той ситуации что-то позитивное. А именно – свои оргазмы. Потеряв в один день так много, она не стала делать из этого трагедию.
Иногда я вспоминаю эту мою соседку и ее силу духа.
Сосед по подъезду
Они, кажется, переехали в наш дом недавно. Муж и жена – им лет по 50 и красавица-дочка. Глава семейства имеет джип, размером со стоянку для лимузинов, супруга зимой носит шубу за пять тысяч долларов, а у дочурки настолько ухоженный вид, что даже невооруженным взглядом видно – в ее кожу и волосы папа инвестировал, как в небольшой заводик на 100 рабочих мест. Все они вполне вежливые и улыбчивые люди.
Но есть один забавный факт. В семье живет собака. Такая маленькая-маленькая – кажется русский той-терьер. Выгуливает ее практически всегда именно мужчина. Представьте себе каждый вечер и утро, при любой погоде огромный накачанный лысый мужик открывает дверь своего подъезда, выпускает вперед свои драгоценные 200 грамм с ушами. А затем около получаса терпеливо прогуливается по двору со своей хозяйкой.
Да-да я не оговорилась, хозяйка именно тявкающая пигалица, а не мой сосед. Она крутит им, как хочет: не успев выбежать за пределы подъезда, шавка тут же принимается загонять на деревья всех котов, в радиусе 100 метров, отчаянно облаивать теток с продуктовыми сумками и вообще всячески дает понять всем окружающим, что она здесь самая-самая главная. Когда ситуация особо накаляется – сосед подхватывает хулиганку, в вязанной малиновой попонке на руки, и начинает смущенно извиняться перед кем-нибудь из женщин за ее непристойное поведение.
Мне определенно нравится эта парочка – наблюдать за ними сплошное удовольствие. За глаза я дала великану кличку «Буддист» - на затылке у него имеется такая специальная косичка, как носят последователи этой веры в нашем городе.
Я где-то слышала, что психологи говорят, будто слабые, неуверенные в себе люди предпочитают крупных собак, бойцовых пород, а сильные духом – наоборот таких вот крошек. Если верить этому утверждению, то мой сосед необычайно сильный мужчина:-)
Э-э, кажется, в сумме кое-как пять душ набралось:-)
П.С. Люди, как книги. Мы судим по ним едва взглянув на обложку, но даже прочитав их до конца, можем так и не понять истинного смысла.
Добавить в:
