Шабаш на Михайловской площади
Премьерный репортаж «Дурдом-стрим-ТВ»
«Дурдом-стрим-ТВ» -- наши корреспонденты такие шустрые, что иногда опережают события!
- Доброго дня всем патриотам! И шняги шняжной -- всем рашистам, сепаратистам и коммунистам! Вчера Путин хотел напугать нас своей «Буратиной», но москальская установка залпового огня ТОС-1 дала сбой и пошила ВВП в папы Крало.
На календаре – 9 мая, на часах – 9:00, на термометре – плюс 15. В Харькове – Допа, в Славянске – жопа, в газете «Сегодня» -- Олесь Бузина, а с вами в прямом эфире «Дурдом-стрим-ТВ» – Федор Олегов.
Мы находимся в центре Киева на Михайловской площади, с которой сегодня стартует Марш Мира Майдана.
По народной украинской традиции начало мероприятия отодвигается на неопределенное время, потому что все опаздывают: рабочие еще на закончили собирать сцену, патриоты допивают утренний кофе, организаторы, видимо, застряли где-то в автомобильных пробках. Пока на площади находится только MinuteMan, прибывший утренним поездом из Харькова..
Так, секундочку, что там происходит? – он мне машет руками – наверное, пытается подать какой-то знак. Пытаюсь понять – в чем тут дело? А, понял – это мимо него прошмыгнул Виктор Ющенко и наш коллега просто отмахивается от пчел.
Так – читаю твит от MinuteMan: «Раньше Ющенко все ждали, а он постоянно опаздывал. Сегодня он пришел вовремя, но его никто не ждет»
***
На Михайловской площади у нас по-прежнему решительно ничего не происходит. Но в мире, наверное, произошло, нечто экстра неординарое, потому мне стали поступать SMS-сообщения и вызовы по скайпу. Сейчас посмотрим, что там случилось?
К нам пришло сообщение от знаменитых «Разрушителей легенд» (MythBusters): Джейми Хайнемана и Адама Сэвиджа:
- Dear friends! How did we set around Mr. Yushchenko are swarming not bees and flies!
Перевожу: «Дорогие друзья! Как удалось нам установить, вокруг г-на Ющенко роятся не пчелы, а мухи!»
***
У нас на связи Стелла Хорошева из Славянска: требует прекратить фашистский шабаш на Михайловской площади.
Не понимаю – о чем она говорит? – насколько мне известно, никакой Михайловской площади в Славянске нет.
Она же сообщает, что в отличие от Киева, в котором местная хунта ничего не контролирует, у них в Славянске по-прежнему всё спокойно. Только представители местной самообороны захватили в заложники первого секретаря компартии Славянска Анатолия Хмелевого и что-то требуют. Просит нас обеспечить перевод их требований, так как чеченского языка она не понимает.
Перевожу их требования: они требуют дать Хмелевому яду и обвинить в этом преступлении карателей, обложивших Славянск.
После этого отключаю связь со Славянском, чтобы Стелла не догадалась, что я соврал. Но если чеченцы траванут Хмелевого, то одним кретином в Славянске станет меньше.
***
Так, тут меня вызывает по скайпу двоюродная сестра из Новосибирска.
Двоюродная сестра (ДС): -- Федор, ты где? Надеюсь, что дома, потому что у вас там на Михайловской площади начался националистический шабаш!
ФО: -- Где-где шабаш? На Михайловской площади? Да ничего подобного – я сейчас на ней нахожусь!
ДС: -- Ты ничего не знаешь, потому что по вашему телевидению этого никогда не покажут. Потому что фашисты подпалили кабели на телевышке, чтобы никто не видел тех ужасов, которые происходят в Киеве! Ты просто не знаешь той правды, которую знаю я!
ФО: -- Ира, ты это кому сейчас говоришь? Тому, кто находится в Киеве прямо здесь и сейчас?
ДС: -- Не обманывай меня, почему ты мне показываешь пустую площадь? Это что, телезаставка? У нас показывают, что на Михайловской площади собралось тысяч сто бендеровцев с факелами!
ФО: -- С факелами? В девять утра? А какой в этом смысл?
ДС: -- Как какой?! Правому сектору, ведь, мало геноцида в Одессе! Наверняка, собираются жечь ветеранов. А-а-а-а!!! Суки! Фашисты-фашисты! Вот уже показывают, как подожгли трех ветеранов!
ФО: -- Что за бред?
ДС: -- Это вы там все бредите! Направляю, вэб-камеру на экран телевизора – смотри, что у вас там происходит, ибо у вас там этого не покажут!
ФО: -- Это что за канал?
ДС: -- Россия-24.
ФО: -- Ну понятно, кремлевский фейк.
ДС: -- Сам ты фейк, мы же видим это своими глазами! Сынок, ты это видел? – скажи дяде Федору, что там у них происходит! Всё – сын сказал, что нет у него дяди! Двадцать лет ты к нам не приезжал в гости и еще двадцать лет можешь не приезжать! Это у вас там ничего не показывают, потому нет у вам там никакой свободы, продали вы её пиндосам американским, а Россию предали.
ФО: -- Это ты сейчас говоришь или диктор с экрана? А то у меня звук что-то двоится..
ДС: -- Я говорю. А сейчас диктор за мной повторяет. Не тупи, что меня плохо слышишь! Я слышу тебя хорошо!
ФО: -- У тебя там кто-то постоянно кричит. Что там у вас происходит?
ДС: -- Да ничего у нас не происходит. Это у вас шабаш карателей «Правого сектора». А кричит свекровь, потому что смотрит на кухне другой канал. Кричит мне, что там показывают снайперов Правого сектора на Михайловском соборе, сейчас будут убивать ветеранов!
ФО: -- Да на смотри – вот Михайловский собор – прямо передо мной!
ДС: -- Что ты мне показываешь!? Перестань мне тыкать заставку! Ты где! Позови жену, хочу с ней поговорить, потому что с тобой разговаривать бесполезно!
ФО: -- Жены рядом нет, она ушла за цветами.
ДС: -- За какими цветами, когда у вас там такое творится! Ты что совсем с ума сошел -- отпускать её одну на улицу! Меня муж давно на улицу одну не отпускает, потому что гопоты столько, что мужики ходят только по двое, как голубки в вашей гейропе! Но гопота просто грабит прохожих и у нас никто давно на улицах не стреляет. Так, покажи мне кота – хочу убедиться, что ты дома, а не бухаешь где-то с друзьями.
ФО: -- Сестренка, ну какой кот! Чего бы я его с собою тащил из дома в центр Киева?
ДС: -- Я так и знала, что ты не дома! Не можешь показать мне кота – значит, ты мне врешь!!! Все вы мужики, как ваша хунта киевская – постоянно нам врете! Боже, какой ужас! -- свекровь кричит, что возле отеля «Интерконтиненталь» кого-то уже убили. Так отвечай мне – есть у вас такая гостиница или нет?
ФО: -- Ну типа есть. Но сейчас там только Резерв с Дуплетом, что-то разливают по стаканчикам. Суки, могли бы меня и позвать!
ДС: -- Тут у вас людей убивают, а ты шутишь! Федор, ты пьян! Так я и знала! Не хочу с тобой говорить, потому что ты невменяем. Вот так вы Украину и пробухаете!
(Связь прерывается)
***
Так-с, посмотрим сообщение от Ксюхи. Это моя одногруппница, живущая сейчас в Магадане. Читаю:
« Федор, я 25 лет считала себя дурой, что в стройотряде после первого курса тебе не дала. А на третьем курсе дала Ивану из Магадана. И только сейчас, когда смотрю, что там у вас происходит, поняла, что я дура, которая себя напрасно считала дурой. Потому что в отличие от вас у нас в Магадане тишь да гладь.
Мог бы навестить однокурсницу, потому что мой Иван будет еще месяц лежать в больнице. Ему выбили челюсть и сломали руку в трех местах. Но ты не подумай! Это не фашисты из «правого сектора», а просто его мужики из бригады, с которым они отмечали его день рождения.
Если надумаешь навестить – валенки можешь не брать. У нас уже практически лето. Даже по ночам всего минус пять-семь…»
Отвечаю: -- Ксюха, спасибо за приглашение! Но если я им воспользуюсь, то по приезду я сам попаду в больницу. Потому что легкой руки супруги, все сковородки у неё тяжелые…».
***
Снова вызов по скайпу – еще одна моя двоюродная сестра, к которой я в том году ездил отдыхать в Новороссийск.
ФО: - Привет, Натаха, ты где – все еще торчишь в командировке в Сочах?
ДС: - Федор, задай мне вопрос: «Ната, ты дэ?»
ФО: - Да ладно, я и так знаю, что «ты на морэ».
ДС: - Да ясен пень, что на море. Вопрос только – где именно? Я тебе уже так намекаю, что даже самый тупой бы давно уже догадался.
ФО: -- Что, неужели после олимпиады премировали путевкой на Сейшелы?
ДС: -- Ага, еще скажи, что на Багамы! Премировали, суки, путевкой в Феодосию на три недели. Сказали, если не поеду – уволят без выходного пособия. Собиралась в Крым -- мама плакала. Я ожидала, что в Крыму будет жопа, но не ожидала, что настолько глубокая. Жратва – никакая. Воды в номере нет. В море купаться нельзя – вода холоднючая. Короче – вешалка. Единственный плюс – за неделю похудела на пять килограмм. У нас тут половина отдыхающих уже успела принять ислам – их крымские татары кормят пахлавой на пляже.
ФО: -- Ну, чем мне тебя, Ната, утешить? Добро пожаловать в Крым!
ДС: -- А-а-а, прощай братишка, у меня акумуль в ноуте садится, не могу подзарядить – электричество подают по часам!
(Связь прерывается)
***
Так, а вот сообщение из города Красный Луч. Группа, как они представляются, «Имени сторонников проведения референдума 11 мая» просит нас объяснить значение слова «референдум». Так как местный еврей, которого в результате трехдневных поисков им таки удалось найти в своем Красном Луче, утверждает, что референдум и еврейский погром – это совершенно разные вещи.
Прошу их показать мне пленника, чтобы убедиться в том, что семит жив и здоров. Показывают. Несмотря на то, что у несчастного уже набрякает фингал под правым глазом – не узнать эту рожу нельзя. Это никто иной как Топаз, в очередной раз сбежавший из под конвоя.
Услышав имя Топаз, местные радостно кричат, развязывают пленнику руки и провозглашают его губернатором Красного Луча.
Воспрянувший духом Топаз, требует от нас объяснить ему значение слова «референдум».
Объяснить не успеваю, потому что здесь врывается «Альфа» и Топаза вновь арестовывают…
***
Так, к половине десятого на площади, наконец, собрался народ. За народом – сцена, на сцене какие-то люди, которых ведущий пытается позиционировать как лидеров Майдана. В ответ слышится дружный смех, сопровождаемый каментами Резерва в духе: «сколько не доставай из цилиндра Яценюка – все равно видно, что он не лидер, а КролеГ».
Виталий Кличко делает вид, что шутка про Сеню ему понравилась, но сжатый кулак свидетельствует о том, что хук с левой ему дается лучше, чем оценивание анекдотов Резерва.
Петр Порошенко натужно пытается улыбаться Стефе и незаметно всучить Дуплету несколько тортов. Не иначе мы наблюдаем попытку подкупа дурдомовцев, дабы угомонить Резерва…
Олег Тягнибок пытается незаметно спрятаться за спиной нашего коллеги Слова. И когда ему это удается, он показывает язык одесситке Сережкиной. Дескать, здесь вам не Дерибасовская – и меня своим языком не ужалите!
***
На правом фланге вижу Романа Шрайка. Мимо него пробегает два зеленых Шрека. Нет, это не Шреки, а Михаил Добкин и Олег Царев, которых патриоты облили зеленкой.
Вот в Твиттере на странице Царева появляется свежая запись. Поскольку по этическим мотивам прочитать эту запись вслух не могу, даю скрин страницы:
Могу только сказать, что меня удивляет только одно: как можно прожить столько лет в Киеве и спутать Михайловскую площадь с Софиевской? Весь остальной бред Царева меня уже давно не удивляет…
***
Тем временем наблюдается какое-то оживление слева, где расположен памятник княгине Ольге. Для тех, кто наш телевизионный репортаж слушает по радио и к тому же плохо знает историю Киева, поясню, что монумент древнерусской княгине Ольге был открыт 4 сентября 1911 года, затем был разрушен в бурные революционные годы разрушен. Восстановлен в нынешнем виде скульпторами Николаем Билыком, Виталиями Сивко и Шишовым и по-новой открыт 25 мая 1996 года.
Композиция состоит из четырех фигур на постаменте из розового гранита. По центру расположена княгиня Ольга, по левую сторону — апостол Андрей Первозванный, правая рука которого простерта в сторону левого берега и по замыслу создателей памятника Андрей как бы предупреждает княгиню: «Дивись, Олю, москалі йдуть на Україну!».
Справа от Ольги расположены просветители славянского народа Кирилл и Мефодий, вид которых отображает крайнюю степень отчаяния: «дескать, капец, ща опять кацапы будут учить нас азбуке и доказывать, что украинского языка вообще не существует, а русский язык древнее древнеславянского».
Прямо перед Ольгой из белого мрамора стоит Ольга в белом халате, как бы намекая избирателям на то, что голосование за Богомолец – дело нужное и богоугодное.
Услышав про появление Богомолец, к ней пытается прорваться толпа хромых и незрячих калик в надежде на чудесное исцеление. Но ориентируясь на стайку вездесущих старушек с иконами, они начинают тереться возле другой женщины в белом – сидящей в инвалидной коляске.
Понятно, что чисто внешне беспомощная Тимошенко заочную битву возле памятника княгине Ольге проигрывает Богомолец «в одну калитку».
Смотрите, смотрите! – Тимошенко явно что-то задумала и катится на коляске прямо к памятнику. Дотрагивается до него и встает с коляски!
Богобоязненные старушки начинаю дружно кричать: -- Чудо! Чудо!! Оля вилікувала Юлю!!!
Хм, где-то сей сюжет я уже видел…
Толпа не разобравшаяся в том – кто кого вылечил, начинает скандировать: -- Бо-го-мо-лец-мо-ло-дец! Бо-го-мо-лец-мо-ло-дец!!!
***
К счастью для Тимошенко возникает какое-то волнение на правом фланге, отвлекающие внимание публики и объективны фото- и теле-камер. Лидеру «Батькивщины» крупно повезло, ибо её конфуз на фоне Богомолец -- это ничто в сравнении с той ситуацией, в которой оказался донской казак, пытавшийся укрыться под елью возле отеля «Интерконтиненталь».
Поскольку бородач визжит, как раненный в жопу кабан, все внимание зрителей привлечено к крышам в поисках огневой позиции снайпера. Тем временем в рядах дурдомовцев, собравшихся аккурат возле отеля, происходит движение и с упреком «Ну как ты можешь стоять, смотреть и смеяться, когда здесь человека ранили? Ты же доктор!» -- Русскоукраинская выталкивает из толпы Пилли.
Олег долго копается в своем рюкзаке в надежде на то, что супруга забыла упаковать аптечку, затем обреченно вздыхает, после чего неспешно направляется к жертве ранения.
Со вздохом «Послал же Бог в нашу кампанию гуманистов!» mix_ko отправляет свой пистоль обратно в косметичку. Тузик_Киевлянски уважительно цокает языком и шепотом поясняет Аргуму: «Беретта Px4 Storm, калибр 9 мм – славная игрушка!».
Псих со стажем сладостно зажмурил глаза, вспомнив, как надысь резал кабанчика у мамы в селе. А Мрачный со своего планшета разместил новый твит: «Всегда подозревал, что у Олега – чересчур доброе сердце!»
Пока Пилигрим разрезал казаку штаны, самооборона Майдана с трудом сдерживает Олега Ляшко с вилами, кричащего: «Негайно пропустить мене, бо я народний депутат України! Ви що не бачите як людина кричить? Дозвольте мені припинити страждання цього москаля!»
***
Лишь старина ДСЛ стоял в стороне с самым невозмутимым видом. И только когда из толпы, окружившей казака раздались удивленные крики, он тихо спросил у Профессора: -- Хотите, коллега, я угадаю – что за «пулю» вытащил наш уважаемый Пилигрим, переквалифицировавшийся в проктолога, из жопы казака?
***
Так, друзья, на сцене появилась Руслана – значит, вскоре зазвучит национальный гимн. Поскольку репортаж с Софиевской площади будет вести другой ведущий «Дурдом-стрим-ТВ», я с вами на сегодня прощаюсь. А напоследок поставлю вам композицию «Вставай, мила моя, вставай» в исполнении Славы Вакарчука.
Сдается мне, что впереди у нас новые битвы за Украину…
«Дурдом-стрим-ТВ» -- наши корреспонденты такие шустрые, что иногда опережают события!
- Доброго дня всем патриотам! И шняги шняжной -- всем рашистам, сепаратистам и коммунистам! Вчера Путин хотел напугать нас своей «Буратиной», но москальская установка залпового огня ТОС-1 дала сбой и пошила ВВП в папы Крало.
На календаре – 9 мая, на часах – 9:00, на термометре – плюс 15. В Харькове – Допа, в Славянске – жопа, в газете «Сегодня» -- Олесь Бузина, а с вами в прямом эфире «Дурдом-стрим-ТВ» – Федор Олегов.
Мы находимся в центре Киева на Михайловской площади, с которой сегодня стартует Марш Мира Майдана.
По народной украинской традиции начало мероприятия отодвигается на неопределенное время, потому что все опаздывают: рабочие еще на закончили собирать сцену, патриоты допивают утренний кофе, организаторы, видимо, застряли где-то в автомобильных пробках. Пока на площади находится только MinuteMan, прибывший утренним поездом из Харькова..
Так, секундочку, что там происходит? – он мне машет руками – наверное, пытается подать какой-то знак. Пытаюсь понять – в чем тут дело? А, понял – это мимо него прошмыгнул Виктор Ющенко и наш коллега просто отмахивается от пчел.
Так – читаю твит от MinuteMan: «Раньше Ющенко все ждали, а он постоянно опаздывал. Сегодня он пришел вовремя, но его никто не ждет»
***
На Михайловской площади у нас по-прежнему решительно ничего не происходит. Но в мире, наверное, произошло, нечто экстра неординарое, потому мне стали поступать SMS-сообщения и вызовы по скайпу. Сейчас посмотрим, что там случилось?
К нам пришло сообщение от знаменитых «Разрушителей легенд» (MythBusters): Джейми Хайнемана и Адама Сэвиджа:
- Dear friends! How did we set around Mr. Yushchenko are swarming not bees and flies!
Перевожу: «Дорогие друзья! Как удалось нам установить, вокруг г-на Ющенко роятся не пчелы, а мухи!»
***
У нас на связи Стелла Хорошева из Славянска: требует прекратить фашистский шабаш на Михайловской площади.
Не понимаю – о чем она говорит? – насколько мне известно, никакой Михайловской площади в Славянске нет.
Она же сообщает, что в отличие от Киева, в котором местная хунта ничего не контролирует, у них в Славянске по-прежнему всё спокойно. Только представители местной самообороны захватили в заложники первого секретаря компартии Славянска Анатолия Хмелевого и что-то требуют. Просит нас обеспечить перевод их требований, так как чеченского языка она не понимает.
Перевожу их требования: они требуют дать Хмелевому яду и обвинить в этом преступлении карателей, обложивших Славянск.
После этого отключаю связь со Славянском, чтобы Стелла не догадалась, что я соврал. Но если чеченцы траванут Хмелевого, то одним кретином в Славянске станет меньше.
***
Так, тут меня вызывает по скайпу двоюродная сестра из Новосибирска.
Двоюродная сестра (ДС): -- Федор, ты где? Надеюсь, что дома, потому что у вас там на Михайловской площади начался националистический шабаш!
ФО: -- Где-где шабаш? На Михайловской площади? Да ничего подобного – я сейчас на ней нахожусь!
ДС: -- Ты ничего не знаешь, потому что по вашему телевидению этого никогда не покажут. Потому что фашисты подпалили кабели на телевышке, чтобы никто не видел тех ужасов, которые происходят в Киеве! Ты просто не знаешь той правды, которую знаю я!
ФО: -- Ира, ты это кому сейчас говоришь? Тому, кто находится в Киеве прямо здесь и сейчас?
ДС: -- Не обманывай меня, почему ты мне показываешь пустую площадь? Это что, телезаставка? У нас показывают, что на Михайловской площади собралось тысяч сто бендеровцев с факелами!
ФО: -- С факелами? В девять утра? А какой в этом смысл?
ДС: -- Как какой?! Правому сектору, ведь, мало геноцида в Одессе! Наверняка, собираются жечь ветеранов. А-а-а-а!!! Суки! Фашисты-фашисты! Вот уже показывают, как подожгли трех ветеранов!
ФО: -- Что за бред?
ДС: -- Это вы там все бредите! Направляю, вэб-камеру на экран телевизора – смотри, что у вас там происходит, ибо у вас там этого не покажут!
ФО: -- Это что за канал?
ДС: -- Россия-24.
ФО: -- Ну понятно, кремлевский фейк.
ДС: -- Сам ты фейк, мы же видим это своими глазами! Сынок, ты это видел? – скажи дяде Федору, что там у них происходит! Всё – сын сказал, что нет у него дяди! Двадцать лет ты к нам не приезжал в гости и еще двадцать лет можешь не приезжать! Это у вас там ничего не показывают, потому нет у вам там никакой свободы, продали вы её пиндосам американским, а Россию предали.
ФО: -- Это ты сейчас говоришь или диктор с экрана? А то у меня звук что-то двоится..
ДС: -- Я говорю. А сейчас диктор за мной повторяет. Не тупи, что меня плохо слышишь! Я слышу тебя хорошо!
ФО: -- У тебя там кто-то постоянно кричит. Что там у вас происходит?
ДС: -- Да ничего у нас не происходит. Это у вас шабаш карателей «Правого сектора». А кричит свекровь, потому что смотрит на кухне другой канал. Кричит мне, что там показывают снайперов Правого сектора на Михайловском соборе, сейчас будут убивать ветеранов!
ФО: -- Да на смотри – вот Михайловский собор – прямо передо мной!
ДС: -- Что ты мне показываешь!? Перестань мне тыкать заставку! Ты где! Позови жену, хочу с ней поговорить, потому что с тобой разговаривать бесполезно!
ФО: -- Жены рядом нет, она ушла за цветами.
ДС: -- За какими цветами, когда у вас там такое творится! Ты что совсем с ума сошел -- отпускать её одну на улицу! Меня муж давно на улицу одну не отпускает, потому что гопоты столько, что мужики ходят только по двое, как голубки в вашей гейропе! Но гопота просто грабит прохожих и у нас никто давно на улицах не стреляет. Так, покажи мне кота – хочу убедиться, что ты дома, а не бухаешь где-то с друзьями.
ФО: -- Сестренка, ну какой кот! Чего бы я его с собою тащил из дома в центр Киева?
ДС: -- Я так и знала, что ты не дома! Не можешь показать мне кота – значит, ты мне врешь!!! Все вы мужики, как ваша хунта киевская – постоянно нам врете! Боже, какой ужас! -- свекровь кричит, что возле отеля «Интерконтиненталь» кого-то уже убили. Так отвечай мне – есть у вас такая гостиница или нет?
ФО: -- Ну типа есть. Но сейчас там только Резерв с Дуплетом, что-то разливают по стаканчикам. Суки, могли бы меня и позвать!
ДС: -- Тут у вас людей убивают, а ты шутишь! Федор, ты пьян! Так я и знала! Не хочу с тобой говорить, потому что ты невменяем. Вот так вы Украину и пробухаете!
(Связь прерывается)
***
Так-с, посмотрим сообщение от Ксюхи. Это моя одногруппница, живущая сейчас в Магадане. Читаю:
« Федор, я 25 лет считала себя дурой, что в стройотряде после первого курса тебе не дала. А на третьем курсе дала Ивану из Магадана. И только сейчас, когда смотрю, что там у вас происходит, поняла, что я дура, которая себя напрасно считала дурой. Потому что в отличие от вас у нас в Магадане тишь да гладь.
Мог бы навестить однокурсницу, потому что мой Иван будет еще месяц лежать в больнице. Ему выбили челюсть и сломали руку в трех местах. Но ты не подумай! Это не фашисты из «правого сектора», а просто его мужики из бригады, с которым они отмечали его день рождения.
Если надумаешь навестить – валенки можешь не брать. У нас уже практически лето. Даже по ночам всего минус пять-семь…»
Отвечаю: -- Ксюха, спасибо за приглашение! Но если я им воспользуюсь, то по приезду я сам попаду в больницу. Потому что легкой руки супруги, все сковородки у неё тяжелые…».
***
Снова вызов по скайпу – еще одна моя двоюродная сестра, к которой я в том году ездил отдыхать в Новороссийск.
ФО: - Привет, Натаха, ты где – все еще торчишь в командировке в Сочах?
ДС: - Федор, задай мне вопрос: «Ната, ты дэ?»
ФО: - Да ладно, я и так знаю, что «ты на морэ».
ДС: - Да ясен пень, что на море. Вопрос только – где именно? Я тебе уже так намекаю, что даже самый тупой бы давно уже догадался.
ФО: -- Что, неужели после олимпиады премировали путевкой на Сейшелы?
ДС: -- Ага, еще скажи, что на Багамы! Премировали, суки, путевкой в Феодосию на три недели. Сказали, если не поеду – уволят без выходного пособия. Собиралась в Крым -- мама плакала. Я ожидала, что в Крыму будет жопа, но не ожидала, что настолько глубокая. Жратва – никакая. Воды в номере нет. В море купаться нельзя – вода холоднючая. Короче – вешалка. Единственный плюс – за неделю похудела на пять килограмм. У нас тут половина отдыхающих уже успела принять ислам – их крымские татары кормят пахлавой на пляже.
ФО: -- Ну, чем мне тебя, Ната, утешить? Добро пожаловать в Крым!
ДС: -- А-а-а, прощай братишка, у меня акумуль в ноуте садится, не могу подзарядить – электричество подают по часам!
(Связь прерывается)
***
Так, а вот сообщение из города Красный Луч. Группа, как они представляются, «Имени сторонников проведения референдума 11 мая» просит нас объяснить значение слова «референдум». Так как местный еврей, которого в результате трехдневных поисков им таки удалось найти в своем Красном Луче, утверждает, что референдум и еврейский погром – это совершенно разные вещи.
Прошу их показать мне пленника, чтобы убедиться в том, что семит жив и здоров. Показывают. Несмотря на то, что у несчастного уже набрякает фингал под правым глазом – не узнать эту рожу нельзя. Это никто иной как Топаз, в очередной раз сбежавший из под конвоя.
Услышав имя Топаз, местные радостно кричат, развязывают пленнику руки и провозглашают его губернатором Красного Луча.
Воспрянувший духом Топаз, требует от нас объяснить ему значение слова «референдум».
Объяснить не успеваю, потому что здесь врывается «Альфа» и Топаза вновь арестовывают…
***
Так, к половине десятого на площади, наконец, собрался народ. За народом – сцена, на сцене какие-то люди, которых ведущий пытается позиционировать как лидеров Майдана. В ответ слышится дружный смех, сопровождаемый каментами Резерва в духе: «сколько не доставай из цилиндра Яценюка – все равно видно, что он не лидер, а КролеГ».
Виталий Кличко делает вид, что шутка про Сеню ему понравилась, но сжатый кулак свидетельствует о том, что хук с левой ему дается лучше, чем оценивание анекдотов Резерва.
Петр Порошенко натужно пытается улыбаться Стефе и незаметно всучить Дуплету несколько тортов. Не иначе мы наблюдаем попытку подкупа дурдомовцев, дабы угомонить Резерва…
Олег Тягнибок пытается незаметно спрятаться за спиной нашего коллеги Слова. И когда ему это удается, он показывает язык одесситке Сережкиной. Дескать, здесь вам не Дерибасовская – и меня своим языком не ужалите!
***
На правом фланге вижу Романа Шрайка. Мимо него пробегает два зеленых Шрека. Нет, это не Шреки, а Михаил Добкин и Олег Царев, которых патриоты облили зеленкой.
Вот в Твиттере на странице Царева появляется свежая запись. Поскольку по этическим мотивам прочитать эту запись вслух не могу, даю скрин страницы:
Могу только сказать, что меня удивляет только одно: как можно прожить столько лет в Киеве и спутать Михайловскую площадь с Софиевской? Весь остальной бред Царева меня уже давно не удивляет…
***
Тем временем наблюдается какое-то оживление слева, где расположен памятник княгине Ольге. Для тех, кто наш телевизионный репортаж слушает по радио и к тому же плохо знает историю Киева, поясню, что монумент древнерусской княгине Ольге был открыт 4 сентября 1911 года, затем был разрушен в бурные революционные годы разрушен. Восстановлен в нынешнем виде скульпторами Николаем Билыком, Виталиями Сивко и Шишовым и по-новой открыт 25 мая 1996 года.
Композиция состоит из четырех фигур на постаменте из розового гранита. По центру расположена княгиня Ольга, по левую сторону — апостол Андрей Первозванный, правая рука которого простерта в сторону левого берега и по замыслу создателей памятника Андрей как бы предупреждает княгиню: «Дивись, Олю, москалі йдуть на Україну!».
Справа от Ольги расположены просветители славянского народа Кирилл и Мефодий, вид которых отображает крайнюю степень отчаяния: «дескать, капец, ща опять кацапы будут учить нас азбуке и доказывать, что украинского языка вообще не существует, а русский язык древнее древнеславянского».
Прямо перед Ольгой из белого мрамора стоит Ольга в белом халате, как бы намекая избирателям на то, что голосование за Богомолец – дело нужное и богоугодное.
Услышав про появление Богомолец, к ней пытается прорваться толпа хромых и незрячих калик в надежде на чудесное исцеление. Но ориентируясь на стайку вездесущих старушек с иконами, они начинают тереться возле другой женщины в белом – сидящей в инвалидной коляске.
Понятно, что чисто внешне беспомощная Тимошенко заочную битву возле памятника княгине Ольге проигрывает Богомолец «в одну калитку».
Смотрите, смотрите! – Тимошенко явно что-то задумала и катится на коляске прямо к памятнику. Дотрагивается до него и встает с коляски!
Богобоязненные старушки начинаю дружно кричать: -- Чудо! Чудо!! Оля вилікувала Юлю!!!
Хм, где-то сей сюжет я уже видел…
Толпа не разобравшаяся в том – кто кого вылечил, начинает скандировать: -- Бо-го-мо-лец-мо-ло-дец! Бо-го-мо-лец-мо-ло-дец!!!
***
К счастью для Тимошенко возникает какое-то волнение на правом фланге, отвлекающие внимание публики и объективны фото- и теле-камер. Лидеру «Батькивщины» крупно повезло, ибо её конфуз на фоне Богомолец -- это ничто в сравнении с той ситуацией, в которой оказался донской казак, пытавшийся укрыться под елью возле отеля «Интерконтиненталь».
Поскольку бородач визжит, как раненный в жопу кабан, все внимание зрителей привлечено к крышам в поисках огневой позиции снайпера. Тем временем в рядах дурдомовцев, собравшихся аккурат возле отеля, происходит движение и с упреком «Ну как ты можешь стоять, смотреть и смеяться, когда здесь человека ранили? Ты же доктор!» -- Русскоукраинская выталкивает из толпы Пилли.
Олег долго копается в своем рюкзаке в надежде на то, что супруга забыла упаковать аптечку, затем обреченно вздыхает, после чего неспешно направляется к жертве ранения.
Со вздохом «Послал же Бог в нашу кампанию гуманистов!» mix_ko отправляет свой пистоль обратно в косметичку. Тузик_Киевлянски уважительно цокает языком и шепотом поясняет Аргуму: «Беретта Px4 Storm, калибр 9 мм – славная игрушка!».
Псих со стажем сладостно зажмурил глаза, вспомнив, как надысь резал кабанчика у мамы в селе. А Мрачный со своего планшета разместил новый твит: «Всегда подозревал, что у Олега – чересчур доброе сердце!»
Пока Пилигрим разрезал казаку штаны, самооборона Майдана с трудом сдерживает Олега Ляшко с вилами, кричащего: «Негайно пропустить мене, бо я народний депутат України! Ви що не бачите як людина кричить? Дозвольте мені припинити страждання цього москаля!»
***
Лишь старина ДСЛ стоял в стороне с самым невозмутимым видом. И только когда из толпы, окружившей казака раздались удивленные крики, он тихо спросил у Профессора: -- Хотите, коллега, я угадаю – что за «пулю» вытащил наш уважаемый Пилигрим, переквалифицировавшийся в проктолога, из жопы казака?
***
Так, друзья, на сцене появилась Руслана – значит, вскоре зазвучит национальный гимн. Поскольку репортаж с Софиевской площади будет вести другой ведущий «Дурдом-стрим-ТВ», я с вами на сегодня прощаюсь. А напоследок поставлю вам композицию «Вставай, мила моя, вставай» в исполнении Славы Вакарчука.
Сдается мне, что впереди у нас новые битвы за Украину…
Добавить в:
