Чемодан – вокзал – Россия. Часть 4
Пазлы отпускных впечатлений
Часть 4. Новороссийск вечерний
Предыдущие части: часть 1. Родня зовет!, часть 2. Дорожные развлечения, часть 3. Новый Новороссийск
Кстати, мужики, о птичках. В смысле с приставкою фото- . Открою вам небольшой секрет – ничто так не завлекает барышень в противоположном поле, как атлетическое сложение, пресс денег или спортивное авто. Однако если фигурой вы не Тарзан, ваше фамилиё не Рокфеллер, а самой доступной тачкой для вас является лисапед «Десна», то для привлечения женского внимания сгодится и фотокамера. Во всяком случае, как свидетельствует мой жизненный опыт -- барышни ведутся на фотик, как щуки на блесну.
Стоит вам только навести его на окружающий пейзаж, дык в объектив тут же обязательно влезет что-то привлекательное:
Правда, к импортному сабжу желательно еще приложить отечественное обаяние. А сие качество у мине есть!
Ой не зря моя мама после женитьбы провела тотальную ревизию имеющихся фотоархивов…
Как самые умные уже догадались и сами, центральное место данного поста отводится разговору о женщинах. Но раз уж я обещал выложить фотки вечернего Новороссийска, то почему бы и не выполнить сие обещание? Скажу лишь то, что прогулка по вечерний и ночной набережной без собственной подруги хороша лишь тогда, когда вы охотитесь. В противном случае – обзавидуетесь чужому счастью…
Девочки, когда вы разменяете восьмой десяток лет, то дай вам Бог выглядеть так, как тетя Галя…
Данный снимок снят с более короткой выдержкой, чем два предыдущих. Получилось мрачновато-прикольно.
Часть нашей компашки
Крейсер Кутузов
Морской порт
Морские фонтаны с подсветкой
Вообще-то для тесного знакомства с городом и плотного внедрения в местную атмосферу отведенного срока оказалось слишком мало. Во-первых, недели недостаточно даже для общения с родственниками. Да и к тому же на этот период выпало сразу несколько масштабных застолий по случаям дней рождений, приезда и отъезда. Во-вторых, по натуре я скорее домашний кот, а не уличный кобель. В-третьих, и возраст, знаете ли уже не тот, чтобы до утра тусить по клубам.
Короче, для знакомства с ночной жизнью Новороссийска было отведено только одно «окно», да и оно открылось совершенно случайно: вечером, оставив старшее и младшее поколение дома, выехали в Анапу для встречи со знакомыми, прогулки по набережной и посиделки в каком-нибудь нескучном заведении. Но друзья отзвонились, предупредив, что Анапу накрыла гроза с ливнем. Поскольку мы еще не успели выехать за пределы города, то взвесив все «за» и «против», решили провести вечер в каком-нибудь местном заведении.
В Новороссийске порядка сотни «хавательно-развлекательныхточек» и перед нами стояла нелегкая задача использовать свой единственный шанс на все сто процентов.
Вообще-то судя по таким задумчивым названиям ресторанов, как «Шанхай», «Расцвет МХО», «Сиреневый туман» и «Вдали от жен» -- с креативом у местных определенно есть напряги. Рассказывать по возвращении супруге, что зависал в кабаке под название «Вдали от жен» -- это ж вообще чисто конкретное паливо!
Но на самом деле ничего мы с сестрою не выбирали, полностью положившись на вкус двоюродной сестренки. Ната предложила затащить нас в караоке-клуб «Party Song», но это предложение не вызвало у меня энтузиазма. Потому как фраза «а пел он так, что все собаки выли» -- это про меня. И тогда принимающая сторона предложила поехать в «Чайку» -- дескать там уютненько и потанцевать можно...
С понтами у местных, кстати, всё в порядке – если местный мажор зашел попить кофею, то обязательно припаркует свой сиящий «Порш» так, что прохожим приходится его обходить. Искушая публику, задействовать оружие пролетариата по лобовому стеклу…
Но когда Серега пришвартовал наше авто на улице Советов, то судя по отсутствию «Феррари» и «Бентли», ресторан «Чайка» отнюдь не возглавляет топ-десятку тусовочных мест «сливок общества». Хотя этот факт меня только порадовал, ибо на кармане лежало всего рублей семьсот. Все остальные финансы были в сумке у сестры и эта ситуация меня напрягала. По мнению женщин, хранение денег в её сумке – «так надежнее!». Крайне неубедительный аргумент – просто барышням нравится держать ситуацию под своим контролем, а мужика – в зависимости от себя…
Жаль, что Сергей меня заранее не предупредил, что расплатится за общий счет своей карточкой, ибо в таком случае я бы не скромничал, а ел и пил в три горла…
Интерьер кабака без претензий на пафос – удобные и крепкие столы и стулья, немаркие скатерти, сияющая чистотой посуда, свечи, приглушенный свет в зале с акцентом на танцпол – всё в тему. Как минимум две трети столов были еще свободными, а основной контингент занятых столиков составляли барышни.
Это уже позже выяснилось, что заведение является одним из старейших в городе, а свежесть интерьера объясняется тем, что в прошлом кабак довольно серьезно пострадал во время урагана. Ну и чтобы вы наглядно представляли данное заведение дам ссылку на видео.
Стоило только заиграть лабухам, как барышни дружно повалили танцевать. «Это мы удачно зашли!» -- в «Чайке» мне сразу понравилось…
Как оказалось, мы заявились в «детское время», а к часам одиннадцати кабак загрузился, что тот крейсер «Генерал Корнилов» в 1920 году во время бегства Белой армии из Крыма. А на танцполе пошла такая жара, как будто завтра в «Чайку» войдут части РККА и у публики никогда больше такой возможности не будет...
Ударной фишкой танцпола являлись стеклянные колонны, перед которыми барышни извивались так, как будто надеялись их соблазнить…
В возрасте под полтинник крайне просто глупо продолжать коллекционировать «звездочки на копоте», стремясь перетрахать всю лучшую часть человечества. Но, чтоб вы даже не сомневались! -- мысли о сексе вертится у мужика в голове еще на стадии первого взгляда на представительницу противоположного пола...
Заметив мой умасленный взор в сторону танцующих, сестра догадалась, что младший братишка созрел к тому, чтобы потереться о чужое тело. И обратила мое внимание на двух барышень, одиноко скучающих за соседним столиком. Дескать, дерзай!
- Да боже меня упаси тратить время на козочек типа «снежная королева»! – ответил я – Май нейм донт «Titanic», чтобы по собственной инициативе идти на контакт с айсбергом.
Это я к тому, что поведение подруг за соседним столиком было свойственно для барышень с завышенной самооценкой, годами ждущих появления принца на белом коне. Ожидать от них проявления темперамента в танце – напрасная трата усилий. Если, конечно, вы не профессионал в области извлечения огня из деревянного тела методом трения эбонитовой палочки…
Как говорится, на вкус и цвет – товарищей нет, но лично я не любитель женщин, подобного типа…
Бывают ситуации, когда в кампанию унылых задротов случайно затесалась какая-то стильная штучка, обладающая внешними свойствами дорогого бриллианта. И вот такую (к которой все остальные самцы тупо ссат подойти) как раз и можно смело клеить – ибо нет барышень, которым не нравится внимание к себе. Будь у неё выбор, она, возможно, на вас бы и не повелась. Но при отсутствии конкуренции – у этой бригантины нет шансов уйти от атаки дерзкого торпедного катера…
Но в нашей конкретной ситуации был явно не тот случай. Потому как ресторан «Чайка» по своему контингенту не похож на сельский клуб в Хацапетовке. Да и сами барышни явно не тянут на «бриллианты». Здесь «стекло, в стадии ожидания золотой оправы»…
Подруга, танцующая сама с собой перед зеркалом – безусловно, экземпляр темпераментный. Столь активным одиночкам можно смело дарить в день рождения вместо куклы празднично упакованную в сексшопе «штучку с моторчиком» -- они найдут ей подходящее применение…
С такой герлой есть только одна проблема -- для того, чтобы отвлечь её внимание от стеклянной колонны и сфокусировать на себе -- нужно обладать незаурядной внешностью самца, от первого взгляда на которого она скажет фразу: «хочу от тебя дочку и точка!»…
Поскольку мы сидели рядом с площадкой для танцев, то нельзя было не обратить внимание на компанию из трех подруг, оттягивающихся в собственное удовольствие. Ориентация на лидера, задающего тон в данном веселье – это и есть правильный выбор. Так как, будьте уверены, что если уж вам удастся заинтересовать эту особь, то она самостоятельно проявит инициативу в нужном для вас направлении…
Основные женские комплексы -- возраст, вес и фигура. И, замечу -- искать женщину без комплексов, что пытаться найти приморский кабак без хачиков (лиц кавказкой национальности) – только тратить время напрасно. Искать нужно золотую середину – подругу со своим комплексом-замочком, от которого у вас есть ключик…
Возможно у кого из молодых и возникнет нелепая реплика в духе: – чувак, в твоем возрасте пора заканчивать думать о телках и пора начинать думать о пенсии и лекарствах. Да иди-ка вы с такими репликами на хер. Когда уж прижмет тебя какой-нибудь радикулит к койке, тут по-любому об амурных похождениях забудешь…
Вообще-то плакать по утраченной юности – заведомо лишать себя радостей жизни в дне сегодняшнем. Это в лет 16-17 двадцатилетние кажутся стариками. А в лет в 70 ваш же сорокалетний возраст будет казаться периодом воистину колоссальных возможностей. Так что в любом возрасте просто нужно уметь жить прямо здесь и сейчас. Не откладывая на завтра то, что можно потанцевать сегодня…
Однако продолжим говорить о женских заморочках по поводу разной фигни. Комплексом, характерным для моей сестры, является проблема с выбором. К примеру, делая ремонт в ванной, она выбирала душевую кабину так долго, как будто собиралась за неё замуж. Или взять случай, когда в Новороссийске мы зашли в торговый комплекс «Красная площадь», чтобы присмотреть подарок тете Гале на день рождения. Ната и Света потратили два часа на три отдела, а в торговые точки оставшихся трех этажей мы не попали потому как в торговом комплексе закончился торговый день.
Серега, оставшийся в машине, за это время успел съездить заправиться, подкачать шины и отоспаться. Я – неспешно прогуляться по всем шести этажам, съесть два мороженых и чуть ли не перезнакомиться со всеми посетителями…
Чтобы вы даже не сомневались в том, что когда на следующий день мы вернулись за подарком, то на обнаружение самых стильных часиков у меня ушло пять минут. А потом мы потратили еще час, чтобы сестра убедилась в правильности моего выбора. В итоге купили более дорогой экземпляр, потому как продавщице удалось убедить сестру, что они офигенные…
Это я к тому, что когда сестра пыталась порекомендовать мне партнершу для танца, то заранее можно было быть уверенным в том, что она предложит самый голимый вариант…
Блин, вообще-то в «Чайке» я не собирался искать альтернативу своей супруге. Мне всего лишь требовалась партнерша для танца. Точнее сказать, легкого флирта…
А для успешного решения данной задачи, требовалось найти партнершу, которая от тебя заторчит. И не хрен даже пытаться перетанцевать всех подруг в зале, так сказать, «на пробу». Настоящий охотник стреляет в дичь один раз. Но сразу наповал…
Вы верите в многолетнюю дружбу между мужчиной и женщиной? Ну в смысле чистую дружбу, не переходящую в койку. Лично я теоретически верю, но практический опыт говорит о том, что рано или поздно вы один хрен оказываетесь со своей подругой в одной постели. Ну так чисто случайно ваша дружба взяла и споткнулась…
И точно такие же высокие риски в вопросе разницы между флиртом и адюльтером. Не факт, что затевая всего лишь легкий флирт, вы сумеете сохранить ситуацию под контролем…
Ну что, готовы поговорить на сокровенные темы, на которые мужчины вслух распространятся не любят? Спору нет -- встречаются, конечно, уникумы, способные трахать все, что не только движется, но даже и не проявляет собственной инициативы. Сам был свидетелем полового энтузиазма товарища, трахавшего безжизненное тело подруги, заснувшей на унитазе в процессе «вызывания доктора Ватсона». Со стороны, чисто кролег-энерджайзер! Но, с другой стороны, знаю и случаи, когда даже у калиброванных мачо наглухо висли паруса Эроса из-за какого-нибудь пустяка типа не вовремя сказанного упрека…
Когда мужику под полтинник, то не нужно питать праздных иллюзий, что в таком возрасте еще бывают богатыри-неваляшки, способные совершать половые подвиги от заката до рассвета без помощи химии. Мужчинка в возрасте требует особо бережного подхода и внимания. И только тогда ваши сексуальные ожидания будут вознаграждены…
Это я к тому, что зачастую женский флирт направлен на внешние объекты, а не на уже окученный экземпляр в лице мужа. Дескать, есть печать в паспорте – куда он с подводной лодки денется? А вот хера с два! Будьте уверены, что стоит только супружнику вырваться из домашнего плена, как на него всюду будут ставить силки и ловушки ваши потенциальные конкурентки. Ибо каждый раз выходя на улицу боевой макияж наносите не только вы, но и остальные женщины…
Главным секретом соблазнения женщины является обнаружение её основных комплексов. Как я уже говорил выше – сие есть ключик, к замочку дверей Сезама. Но двери Сезама перед вами будут распахнуты настежь только в том случае, если вы не будет концентрировать её внимание на ковырянии ключом в замке. Это я к тому, что если барышня комплексует по поводу размера своей груди, то не хер ей говорить о том, что вам понравилась её маленькая грудь. Ибо ваша партнерша сделает противоположный вывод – пипец, даже он заметил какая она у меня маленькая!
Запомните, что у женщин с прямолинейной логикой есть проблемы, поэтому даже не пытайтесь достучаться в её мозг. Воздействуйте ей на уши тембром голоса, а не смыслом слов. Достаточно просто ласкать грудь, а на ухо шептать, что у неё охуенные ноги…
Что касается ключиков к мужским замочкам, то, извините за откровенность, складывается впечатление, что большинство женщин вообще не в курсе, что мозг мужчины и его член функционируют совершенно раздельно. И если у мужика его дружок на вас встал колом, то всё – в этот момент его мозг напрочь отключен. И не фиг даже пытаться заложить в него вводную предложением в виде вопроса: а не покрасить ли нам завтра потолки? Или, ой, как скрипит твой диван – не пора ли его заменить?!
И наоборот, если мужчинка завлек в вас постель, а его дружок почему-то выглядит как-то непрезентабельно, то это еще не значит, что он вас не хочет. Вообще-то если бы он не хотел секса, то до постели дело бы и не дошло. Это говорит лишь о том, что дружок решил поебать мозги своему хозяину. Ваша задача – доказать другу мужчины, что он не прав. Можете сделать вслух ему выговор: «Вот скотина, решил зашарить от знакомства с новой подружкой! Ну и фиг с ним – давай посмотрим кино, но сначала ты поцелуй меня там-то и там-то…». Короче, проблема приведения члена в чувство – вопрос, находящийся в ваших руках, а никак не в воле мужчины.
Вроде бы в устройстве мужчины все настолько элементарно, что проще некуда. Но большинство женщин всю ответственность перекладывают на партнера, сами лишая себя удовольствия…
Залогом меткого выстрела является тщательность прицеливания. Настоящий охотник стреляет в дичь один раз. Но сразу наповал.
Поэтому уж если вы задумали произвести на женщину неизгладимое впечатление, то не хрен даже пытаться перетанцевать всех подруг в зале, так сказать, «на пробу». Поверьте, что концентрация женского внимания на мельчайших деталях гораздо выше, чем у мужчин с их системным типом мышления. Мало того, что вам никогда не простят «косяк» с тем, что сначала вы обратили внимание на другую, но еще и опишут в чем та была одета и какой у неё размер груди…
Будьте уверены, что оценить основные достоинства и недостатки всех остальных женщин в зале ваша потенциальная партнерша успела в течение первых пяти минут нахождения в ресторане. И если она не дура, то сразу оценит ваше предпочтение в её пользу…
Приглашение на «медляк» -- лучший метод экспресс-диагностики вероятных сценариев флирта.
У объекта моего повышенного внимания из одежды только туфли и платье-чулок, демонстрирующие желающим, что несмотря на бальзаковский возраст с фигурой по-прежнему всё в порядке. Классический образец позднего яблочка, с возрастом набравшего самый сок. Короче, мой любимый возраст, рост и размер. Именно то, что прописывает доктор для лиц с капризной эрекцией, коими являются все холерики.
Первое прикосновение к телу приглашенной на танец подруги, привело к эффекту «реакция кошки, попавшей в руки хозяина»: если бы не ласковое мурчание, то сложилось бы впечатление, что ты в невзначай влез в высоковольтный трансформатор, находящийся под напряжением.
При таком типе реакции всё понятно без слов – у барышни явно давно не было секса. Сомневаюсь, что в таком возрасте при такой внешности у неё не было одного или нескольких браков. Но чтоб при таком темпераменте самой идти на развод – мужу нужно зарекомендовать себя редким козлом и моральным уродом…
Вывод экспресс-диагностики был однозначный: у данного флирта просто зашкал в область адюльтера…
Признаться, даже в самом посещаемом кабаке далеко не каждый вечер удается нарваться на столь прельстительный экземпляр, которому даже не требуется ничего «грузить по ушам». В подобных случаях если уж вас пригласили себя проводить, то будьте уверены, что до утра вас никто никуда не отпустит. И молите своего ангела-хранителя, чтобы вас не постигла участь богомола после соития. Сто пудов, что это будет не просто секс, а самое настоящее изнасилование в особо циничных формах…
Судя по характерным трещинам в зеркале на одной из колонн рискну предположить, что этот зал видел и более жаркие пары. Но судя по завистливым лицам подруг, Штирлиц, тоже в грязь лицом не ударил.
Однако нечасто во время танца пробивает такая искра на корпус. Энергия трения была такой, что для охлаждения не помешал бы запуск на танцпол жидкого азота. Если бы тут же последовал второй медляк, то по его окончании оставалось бы только выдохнуть фразу «Спасибо! Я кончил».
Понятно, что сей электрический танец не остался без каментов, что в нашей компании, что за столиком трех подруг. «Тобою, амурный затейник, определенно плотно заинтересовались» -- ехидно констатировала Ната, с места которой был виден столик с подругами.
- Даже не думай о продолжении! – предупредила родная сестра, -- Завтра день рождения тети Гали и с утра ты должен дуть за цветами. Поэтому не смей дарить чужой женщине какие-то надежды. Если что, сдам тебя Ольге с легким сердцем и чистой совестью!
Хм, ну судя по репликам, жюри оценило наш танец по высшему баллу…
В третьем часу сестренки решили, чтобы что самое время «обрезать соколу крылья» -- засобирались домой. Подписался за меня только Серега, подколов Нату обещанием, что в следующий приезд мы обязательно наведаемся в «Чайку» без «прицепов»…
Может быть мы ушли и не первыми, но улица возле «Чайки» еще была плотно забита машинами, а в самом кабаке жара не стихала. В переносном плане, а не в буквальном. Ибо внутри работали кондиционеры…
Остается только утешаться философской мыслью о том, прерванный флирт по-любому лучше нехороших последствий удавшихся адюльтеров. И только утренний дискомфорт в «инкубаторе для сперматозоидов» напоминал о том, что прошедшей ночью товарищу маузеру слова так и не дали…
И чтобы ненавязчиво закрыть эту провокационно интимную тему, отмечу, что персонал «Чайки»: и официанты, и лабухи, и охрана – свое дело знают. Атмосфера в кабаке более чем симпатична, а каких-то напрягающих эксцессов не было. Так что уж если занесет вас случай в Новороссийск, то посещение данного заведения рекомендую включить в обязательную программу знакомства с городом…
Часть 4. Новороссийск вечерний
Предыдущие части: часть 1. Родня зовет!, часть 2. Дорожные развлечения, часть 3. Новый Новороссийск
Набережная Новороссийска хороша днем, очаровательна на закате и соблазняюще привлекательна ночью. Даже жаль, что не захватил с собою штатив, чтобы пощелкать шикарные виды…
Полезный девайс для привлечения женщин
Кстати, мужики, о птичках. В смысле с приставкою фото- . Открою вам небольшой секрет – ничто так не завлекает барышень в противоположном поле, как атлетическое сложение, пресс денег или спортивное авто. Однако если фигурой вы не Тарзан, ваше фамилиё не Рокфеллер, а самой доступной тачкой для вас является лисапед «Десна», то для привлечения женского внимания сгодится и фотокамера. Во всяком случае, как свидетельствует мой жизненный опыт -- барышни ведутся на фотик, как щуки на блесну.
Стоит вам только навести его на окружающий пейзаж, дык в объектив тут же обязательно влезет что-то привлекательное:
Правда, к импортному сабжу желательно еще приложить отечественное обаяние. А сие качество у мине есть!
Ой не зря моя мама после женитьбы провела тотальную ревизию имеющихся фотоархивов…
Фонтаны с подсветкой
Как самые умные уже догадались и сами, центральное место данного поста отводится разговору о женщинах. Но раз уж я обещал выложить фотки вечернего Новороссийска, то почему бы и не выполнить сие обещание? Скажу лишь то, что прогулка по вечерний и ночной набережной без собственной подруги хороша лишь тогда, когда вы охотитесь. В противном случае – обзавидуетесь чужому счастью…
Девочки, когда вы разменяете восьмой десяток лет, то дай вам Бог выглядеть так, как тетя Галя…
Данный снимок снят с более короткой выдержкой, чем два предыдущих. Получилось мрачновато-прикольно.
Часть нашей компашки
Крейсер Кутузов
Морской порт
Морские фонтаны с подсветкой
Отмена поездки в Анапу
Вообще-то для тесного знакомства с городом и плотного внедрения в местную атмосферу отведенного срока оказалось слишком мало. Во-первых, недели недостаточно даже для общения с родственниками. Да и к тому же на этот период выпало сразу несколько масштабных застолий по случаям дней рождений, приезда и отъезда. Во-вторых, по натуре я скорее домашний кот, а не уличный кобель. В-третьих, и возраст, знаете ли уже не тот, чтобы до утра тусить по клубам.
Короче, для знакомства с ночной жизнью Новороссийска было отведено только одно «окно», да и оно открылось совершенно случайно: вечером, оставив старшее и младшее поколение дома, выехали в Анапу для встречи со знакомыми, прогулки по набережной и посиделки в каком-нибудь нескучном заведении. Но друзья отзвонились, предупредив, что Анапу накрыла гроза с ливнем. Поскольку мы еще не успели выехать за пределы города, то взвесив все «за» и «против», решили провести вечер в каком-нибудь местном заведении.
В Новороссийске порядка сотни «хавательно-развлекательныхточек» и перед нами стояла нелегкая задача использовать свой единственный шанс на все сто процентов.
Вообще-то судя по таким задумчивым названиям ресторанов, как «Шанхай», «Расцвет МХО», «Сиреневый туман» и «Вдали от жен» -- с креативом у местных определенно есть напряги. Рассказывать по возвращении супруге, что зависал в кабаке под название «Вдали от жен» -- это ж вообще чисто конкретное паливо!
Но на самом деле ничего мы с сестрою не выбирали, полностью положившись на вкус двоюродной сестренки. Ната предложила затащить нас в караоке-клуб «Party Song», но это предложение не вызвало у меня энтузиазма. Потому как фраза «а пел он так, что все собаки выли» -- это про меня. И тогда принимающая сторона предложила поехать в «Чайку» -- дескать там уютненько и потанцевать можно...
Клуб одиноких чаек
С понтами у местных, кстати, всё в порядке – если местный мажор зашел попить кофею, то обязательно припаркует свой сиящий «Порш» так, что прохожим приходится его обходить. Искушая публику, задействовать оружие пролетариата по лобовому стеклу…
Но когда Серега пришвартовал наше авто на улице Советов, то судя по отсутствию «Феррари» и «Бентли», ресторан «Чайка» отнюдь не возглавляет топ-десятку тусовочных мест «сливок общества». Хотя этот факт меня только порадовал, ибо на кармане лежало всего рублей семьсот. Все остальные финансы были в сумке у сестры и эта ситуация меня напрягала. По мнению женщин, хранение денег в её сумке – «так надежнее!». Крайне неубедительный аргумент – просто барышням нравится держать ситуацию под своим контролем, а мужика – в зависимости от себя…
Жаль, что Сергей меня заранее не предупредил, что расплатится за общий счет своей карточкой, ибо в таком случае я бы не скромничал, а ел и пил в три горла…
***
Интерьер кабака без претензий на пафос – удобные и крепкие столы и стулья, немаркие скатерти, сияющая чистотой посуда, свечи, приглушенный свет в зале с акцентом на танцпол – всё в тему. Как минимум две трети столов были еще свободными, а основной контингент занятых столиков составляли барышни.
Это уже позже выяснилось, что заведение является одним из старейших в городе, а свежесть интерьера объясняется тем, что в прошлом кабак довольно серьезно пострадал во время урагана. Ну и чтобы вы наглядно представляли данное заведение дам ссылку на видео.
***
Стоило только заиграть лабухам, как барышни дружно повалили танцевать. «Это мы удачно зашли!» -- в «Чайке» мне сразу понравилось…
Как оказалось, мы заявились в «детское время», а к часам одиннадцати кабак загрузился, что тот крейсер «Генерал Корнилов» в 1920 году во время бегства Белой армии из Крыма. А на танцполе пошла такая жара, как будто завтра в «Чайку» войдут части РККА и у публики никогда больше такой возможности не будет...
Ударной фишкой танцпола являлись стеклянные колонны, перед которыми барышни извивались так, как будто надеялись их соблазнить…
Выбор правильной цели
В возрасте под полтинник крайне просто глупо продолжать коллекционировать «звездочки на копоте», стремясь перетрахать всю лучшую часть человечества. Но, чтоб вы даже не сомневались! -- мысли о сексе вертится у мужика в голове еще на стадии первого взгляда на представительницу противоположного пола...
***
Заметив мой умасленный взор в сторону танцующих, сестра догадалась, что младший братишка созрел к тому, чтобы потереться о чужое тело. И обратила мое внимание на двух барышень, одиноко скучающих за соседним столиком. Дескать, дерзай!
- Да боже меня упаси тратить время на козочек типа «снежная королева»! – ответил я – Май нейм донт «Titanic», чтобы по собственной инициативе идти на контакт с айсбергом.
Это я к тому, что поведение подруг за соседним столиком было свойственно для барышень с завышенной самооценкой, годами ждущих появления принца на белом коне. Ожидать от них проявления темперамента в танце – напрасная трата усилий. Если, конечно, вы не профессионал в области извлечения огня из деревянного тела методом трения эбонитовой палочки…
Как говорится, на вкус и цвет – товарищей нет, но лично я не любитель женщин, подобного типа…
Бывают ситуации, когда в кампанию унылых задротов случайно затесалась какая-то стильная штучка, обладающая внешними свойствами дорогого бриллианта. И вот такую (к которой все остальные самцы тупо ссат подойти) как раз и можно смело клеить – ибо нет барышень, которым не нравится внимание к себе. Будь у неё выбор, она, возможно, на вас бы и не повелась. Но при отсутствии конкуренции – у этой бригантины нет шансов уйти от атаки дерзкого торпедного катера…
Но в нашей конкретной ситуации был явно не тот случай. Потому как ресторан «Чайка» по своему контингенту не похож на сельский клуб в Хацапетовке. Да и сами барышни явно не тянут на «бриллианты». Здесь «стекло, в стадии ожидания золотой оправы»…
***
Подруга, танцующая сама с собой перед зеркалом – безусловно, экземпляр темпераментный. Столь активным одиночкам можно смело дарить в день рождения вместо куклы празднично упакованную в сексшопе «штучку с моторчиком» -- они найдут ей подходящее применение…
С такой герлой есть только одна проблема -- для того, чтобы отвлечь её внимание от стеклянной колонны и сфокусировать на себе -- нужно обладать незаурядной внешностью самца, от первого взгляда на которого она скажет фразу: «хочу от тебя дочку и точка!»…
***
Поскольку мы сидели рядом с площадкой для танцев, то нельзя было не обратить внимание на компанию из трех подруг, оттягивающихся в собственное удовольствие. Ориентация на лидера, задающего тон в данном веселье – это и есть правильный выбор. Так как, будьте уверены, что если уж вам удастся заинтересовать эту особь, то она самостоятельно проявит инициативу в нужном для вас направлении…
Пара фраз о комплексах женских
Основные женские комплексы -- возраст, вес и фигура. И, замечу -- искать женщину без комплексов, что пытаться найти приморский кабак без хачиков (лиц кавказкой национальности) – только тратить время напрасно. Искать нужно золотую середину – подругу со своим комплексом-замочком, от которого у вас есть ключик…
Возможно у кого из молодых и возникнет нелепая реплика в духе: – чувак, в твоем возрасте пора заканчивать думать о телках и пора начинать думать о пенсии и лекарствах. Да иди-ка вы с такими репликами на хер. Когда уж прижмет тебя какой-нибудь радикулит к койке, тут по-любому об амурных похождениях забудешь…
Вообще-то плакать по утраченной юности – заведомо лишать себя радостей жизни в дне сегодняшнем. Это в лет 16-17 двадцатилетние кажутся стариками. А в лет в 70 ваш же сорокалетний возраст будет казаться периодом воистину колоссальных возможностей. Так что в любом возрасте просто нужно уметь жить прямо здесь и сейчас. Не откладывая на завтра то, что можно потанцевать сегодня…
***
Однако продолжим говорить о женских заморочках по поводу разной фигни. Комплексом, характерным для моей сестры, является проблема с выбором. К примеру, делая ремонт в ванной, она выбирала душевую кабину так долго, как будто собиралась за неё замуж. Или взять случай, когда в Новороссийске мы зашли в торговый комплекс «Красная площадь», чтобы присмотреть подарок тете Гале на день рождения. Ната и Света потратили два часа на три отдела, а в торговые точки оставшихся трех этажей мы не попали потому как в торговом комплексе закончился торговый день.
Серега, оставшийся в машине, за это время успел съездить заправиться, подкачать шины и отоспаться. Я – неспешно прогуляться по всем шести этажам, съесть два мороженых и чуть ли не перезнакомиться со всеми посетителями…
Чтобы вы даже не сомневались в том, что когда на следующий день мы вернулись за подарком, то на обнаружение самых стильных часиков у меня ушло пять минут. А потом мы потратили еще час, чтобы сестра убедилась в правильности моего выбора. В итоге купили более дорогой экземпляр, потому как продавщице удалось убедить сестру, что они офигенные…
Это я к тому, что когда сестра пыталась порекомендовать мне партнершу для танца, то заранее можно было быть уверенным в том, что она предложит самый голимый вариант…
***
Блин, вообще-то в «Чайке» я не собирался искать альтернативу своей супруге. Мне всего лишь требовалась партнерша для танца. Точнее сказать, легкого флирта…
А для успешного решения данной задачи, требовалось найти партнершу, которая от тебя заторчит. И не хрен даже пытаться перетанцевать всех подруг в зале, так сказать, «на пробу». Настоящий охотник стреляет в дичь один раз. Но сразу наповал…
О мужских заморочках
Вы верите в многолетнюю дружбу между мужчиной и женщиной? Ну в смысле чистую дружбу, не переходящую в койку. Лично я теоретически верю, но практический опыт говорит о том, что рано или поздно вы один хрен оказываетесь со своей подругой в одной постели. Ну так чисто случайно ваша дружба взяла и споткнулась…
И точно такие же высокие риски в вопросе разницы между флиртом и адюльтером. Не факт, что затевая всего лишь легкий флирт, вы сумеете сохранить ситуацию под контролем…
***
Ну что, готовы поговорить на сокровенные темы, на которые мужчины вслух распространятся не любят? Спору нет -- встречаются, конечно, уникумы, способные трахать все, что не только движется, но даже и не проявляет собственной инициативы. Сам был свидетелем полового энтузиазма товарища, трахавшего безжизненное тело подруги, заснувшей на унитазе в процессе «вызывания доктора Ватсона». Со стороны, чисто кролег-энерджайзер! Но, с другой стороны, знаю и случаи, когда даже у калиброванных мачо наглухо висли паруса Эроса из-за какого-нибудь пустяка типа не вовремя сказанного упрека…
Когда мужику под полтинник, то не нужно питать праздных иллюзий, что в таком возрасте еще бывают богатыри-неваляшки, способные совершать половые подвиги от заката до рассвета без помощи химии. Мужчинка в возрасте требует особо бережного подхода и внимания. И только тогда ваши сексуальные ожидания будут вознаграждены…
Это я к тому, что зачастую женский флирт направлен на внешние объекты, а не на уже окученный экземпляр в лице мужа. Дескать, есть печать в паспорте – куда он с подводной лодки денется? А вот хера с два! Будьте уверены, что стоит только супружнику вырваться из домашнего плена, как на него всюду будут ставить силки и ловушки ваши потенциальные конкурентки. Ибо каждый раз выходя на улицу боевой макияж наносите не только вы, но и остальные женщины…
Замочки и ключики
Главным секретом соблазнения женщины является обнаружение её основных комплексов. Как я уже говорил выше – сие есть ключик, к замочку дверей Сезама. Но двери Сезама перед вами будут распахнуты настежь только в том случае, если вы не будет концентрировать её внимание на ковырянии ключом в замке. Это я к тому, что если барышня комплексует по поводу размера своей груди, то не хер ей говорить о том, что вам понравилась её маленькая грудь. Ибо ваша партнерша сделает противоположный вывод – пипец, даже он заметил какая она у меня маленькая!
Запомните, что у женщин с прямолинейной логикой есть проблемы, поэтому даже не пытайтесь достучаться в её мозг. Воздействуйте ей на уши тембром голоса, а не смыслом слов. Достаточно просто ласкать грудь, а на ухо шептать, что у неё охуенные ноги…
***
Что касается ключиков к мужским замочкам, то, извините за откровенность, складывается впечатление, что большинство женщин вообще не в курсе, что мозг мужчины и его член функционируют совершенно раздельно. И если у мужика его дружок на вас встал колом, то всё – в этот момент его мозг напрочь отключен. И не фиг даже пытаться заложить в него вводную предложением в виде вопроса: а не покрасить ли нам завтра потолки? Или, ой, как скрипит твой диван – не пора ли его заменить?!
И наоборот, если мужчинка завлек в вас постель, а его дружок почему-то выглядит как-то непрезентабельно, то это еще не значит, что он вас не хочет. Вообще-то если бы он не хотел секса, то до постели дело бы и не дошло. Это говорит лишь о том, что дружок решил поебать мозги своему хозяину. Ваша задача – доказать другу мужчины, что он не прав. Можете сделать вслух ему выговор: «Вот скотина, решил зашарить от знакомства с новой подружкой! Ну и фиг с ним – давай посмотрим кино, но сначала ты поцелуй меня там-то и там-то…». Короче, проблема приведения члена в чувство – вопрос, находящийся в ваших руках, а никак не в воле мужчины.
Вроде бы в устройстве мужчины все настолько элементарно, что проще некуда. Но большинство женщин всю ответственность перекладывают на партнера, сами лишая себя удовольствия…
Залог меткого выстрела
Залогом меткого выстрела является тщательность прицеливания. Настоящий охотник стреляет в дичь один раз. Но сразу наповал.
Поэтому уж если вы задумали произвести на женщину неизгладимое впечатление, то не хрен даже пытаться перетанцевать всех подруг в зале, так сказать, «на пробу». Поверьте, что концентрация женского внимания на мельчайших деталях гораздо выше, чем у мужчин с их системным типом мышления. Мало того, что вам никогда не простят «косяк» с тем, что сначала вы обратили внимание на другую, но еще и опишут в чем та была одета и какой у неё размер груди…
Будьте уверены, что оценить основные достоинства и недостатки всех остальных женщин в зале ваша потенциальная партнерша успела в течение первых пяти минут нахождения в ресторане. И если она не дура, то сразу оценит ваше предпочтение в её пользу…
Экспресс-диагностика
Приглашение на «медляк» -- лучший метод экспресс-диагностики вероятных сценариев флирта.
У объекта моего повышенного внимания из одежды только туфли и платье-чулок, демонстрирующие желающим, что несмотря на бальзаковский возраст с фигурой по-прежнему всё в порядке. Классический образец позднего яблочка, с возрастом набравшего самый сок. Короче, мой любимый возраст, рост и размер. Именно то, что прописывает доктор для лиц с капризной эрекцией, коими являются все холерики.
Первое прикосновение к телу приглашенной на танец подруги, привело к эффекту «реакция кошки, попавшей в руки хозяина»: если бы не ласковое мурчание, то сложилось бы впечатление, что ты в невзначай влез в высоковольтный трансформатор, находящийся под напряжением.
При таком типе реакции всё понятно без слов – у барышни явно давно не было секса. Сомневаюсь, что в таком возрасте при такой внешности у неё не было одного или нескольких браков. Но чтоб при таком темпераменте самой идти на развод – мужу нужно зарекомендовать себя редким козлом и моральным уродом…
Вывод экспресс-диагностики был однозначный: у данного флирта просто зашкал в область адюльтера…
Признаться, даже в самом посещаемом кабаке далеко не каждый вечер удается нарваться на столь прельстительный экземпляр, которому даже не требуется ничего «грузить по ушам». В подобных случаях если уж вас пригласили себя проводить, то будьте уверены, что до утра вас никто никуда не отпустит. И молите своего ангела-хранителя, чтобы вас не постигла участь богомола после соития. Сто пудов, что это будет не просто секс, а самое настоящее изнасилование в особо циничных формах…
Оценки жюри
Судя по характерным трещинам в зеркале на одной из колонн рискну предположить, что этот зал видел и более жаркие пары. Но судя по завистливым лицам подруг, Штирлиц, тоже в грязь лицом не ударил.
Однако нечасто во время танца пробивает такая искра на корпус. Энергия трения была такой, что для охлаждения не помешал бы запуск на танцпол жидкого азота. Если бы тут же последовал второй медляк, то по его окончании оставалось бы только выдохнуть фразу «Спасибо! Я кончил».
***
Понятно, что сей электрический танец не остался без каментов, что в нашей компании, что за столиком трех подруг. «Тобою, амурный затейник, определенно плотно заинтересовались» -- ехидно констатировала Ната, с места которой был виден столик с подругами.
- Даже не думай о продолжении! – предупредила родная сестра, -- Завтра день рождения тети Гали и с утра ты должен дуть за цветами. Поэтому не смей дарить чужой женщине какие-то надежды. Если что, сдам тебя Ольге с легким сердцем и чистой совестью!
Хм, ну судя по репликам, жюри оценило наш танец по высшему баллу…
Спасение рядового Райана
В третьем часу сестренки решили, чтобы что самое время «обрезать соколу крылья» -- засобирались домой. Подписался за меня только Серега, подколов Нату обещанием, что в следующий приезд мы обязательно наведаемся в «Чайку» без «прицепов»…
Может быть мы ушли и не первыми, но улица возле «Чайки» еще была плотно забита машинами, а в самом кабаке жара не стихала. В переносном плане, а не в буквальном. Ибо внутри работали кондиционеры…
***
Остается только утешаться философской мыслью о том, прерванный флирт по-любому лучше нехороших последствий удавшихся адюльтеров. И только утренний дискомфорт в «инкубаторе для сперматозоидов» напоминал о том, что прошедшей ночью товарищу маузеру слова так и не дали…
***
И чтобы ненавязчиво закрыть эту провокационно интимную тему, отмечу, что персонал «Чайки»: и официанты, и лабухи, и охрана – свое дело знают. Атмосфера в кабаке более чем симпатична, а каких-то напрягающих эксцессов не было. Так что уж если занесет вас случай в Новороссийск, то посещение данного заведения рекомендую включить в обязательную программу знакомства с городом…
(окончание следует)
Добавить в:
