О чем еще говорят мужчины
Кіно & кЫно
Да ни о чем! Какое там поговорить «за жисть», если сегодня на пути в магазин со знакомыми даже за руку нельзя было поздороваться: в них либо охапки цветов, либо торбы с продуктами! В общем, накануне 8 Марта мужчинам говорить а) некогда; б) не с кем. Ибо все приятели-собутыльники суетятся. И у нас, у мужиков, остается возможность лишь думать. Если, конечно, в этот момент ваш мозК не долбит супруга…
Короче, выхожу я сегодня из супермаркета и, значит, думаю: -- На хера мне эти сто тыщ квадратных метров площади, если ликеро-водочный отдел закрыли на переучет? Для кого вообще придумали эти супер-гипермаркеты? Для нас, мужиков? Хера с два! Ясен перец – для женщин!
Ну, вот взять, к примеру, нашу семью – напиши мне супруга список, дык я ж куплю только то, что в нем значится (если, конечно, пару позиций тупо не замечу). Причем поскольку магазин рядом с домом, то каждый день я спрашиваю: что купить? И, поскольку мне по-любому выскакивать за пивом, покупаю и все остальное согласно «заказа».
Вы думаете, что жена возвращается с работы налегке? Фига с два, ибо на её пути от работы к дому стоит супермаркет «Сильпо». А в эту мышеловку женщина уж если заскочила (а пройти мимо -- силы воли у слабого пола никогда не хватает), то с пустыми руками хрен выйдет!
Короче, каждый день спускаюсь её встречать, ибо выпереть на 4-й этаж полные сумки у неё сил уже не хватает. Охереть! -- судя по количеству закупаемых продуктов, можно подумать, что её детство прошло в блокадном Ленинграде! Холодильник постоянно забит настолько плотно, что некуда пиво поставить! И, главное, что потом всю эту хрень в тебя же и скармливают, ибо ей самой нельзя – она, видите ли, страшно толстая…
И потом тебя еще и упрекают в том, что твое пузо растет якобы от пива! Дорогая, когда ты уезжала на юг, то я на пиве провел две недели. И, похудев на два кило, чувствовал себя распрекрасно! А когда ты режешь яблоки дольками и пихаешь их в меня с семи до десяти часов вечера, то я чувствую себя несчастным гусем, которого фарширует шеф-повар для подачи к праздничному столу!
Ну, с продуктовыми магазинами мы, кажется, разобрались. Дык вы думаете, что строительные магазины придумали для мужчин? Снова не угадали! Их, опять-таки понатыкали всюду в расчете на женщин. Вот о чем говорит тебе супруга, с которой ты идешь мимо магазина стройматериалов? Правильно! -- что пора в квартире делать ремонт.
Кто ведет передачу: «Квартирный вопрос»? Конечно же женщина. Ибо если телевизионное порождение дьявола, показывающее как за полчаса эфирных минут делается капитальный ремонт всей квартиры, вел бы мужик, то его бы давно уже грохнули. Чтобы сей змей-искуситель не искушал дочерей Евы…
Блин, в прошлом году сделал ремонт в зале – ну, думаю, это как минимум спокойствия лет на десять. Хера с два! Сижу вчера на кухне, так сказать, «чиню примус, никого не трогаю» -- вдруг такой крик супруги из зала, что я дурак, аж сладостно зажмурился от предвкушения: думал, теща, вдруг померла. Угу, щас! – таких подарков к 8 Марта от неё не дождешься – это,оказывается, кот подряпал обои. А вот догадайтесь с двух раз – кто этих мохнатых тварей покупает, потому что в облике котят они были «ути-пути-масипусинками!»?
Сосед, уезжая с женой на море, обещал поставить ящик водки, если их кошка случайно подохнет (а она как раз приболела). Ибо эта сволочь подрала обои в коридоре от пола до потолка (просто ниндзя какая-то, а не кошка!). В общем, неделю я её не кормил, после чего эта тварь полностью выздоровела и стала как дурная орать, требуя кота (наверное, чтобы его сожрать)…
Есть у меня знакомый батюшка, который однажды признался, что в последнее время во время отпеваний он обратил внимание на довольные рожи мужичков-покойничков. Дескать, раньше ничего подобного не было. На что я ему ответил, что причина радости отмучившихся совершенно банальна – отходя в мир иной, мужики счастливы, что дальше никаких ремонтов не будет. Небось, в раю стены не штукатурят, потолки с хитровыебанными изгибами не мастерят из гипсокартона, и обоев не клеят!
Автомобили. Думаете, мужики от них прутся? Нет – это лишь повод, чтобы съебаться из дома в гараж! Там, в гаражном кооперативе тебя завсегда выслушают и поймут. И, судя по тому, что многие там, похоже, живут – дома им вообще геноцид какой-то устраивают.
Да на фиг мне машина нужна, если к теще, живущей от нас в десяти километрах, общественный транспорт не ходит? А когда машина под боком, то чего же к теще не съездить (по мнению супруги, конечно)? И сидишь там в гостях, как дурак – не выпить, не сбежать в лес, чтобы повеситься…
Жена подозревает, что я специально ухуячил машину в сосну, чтоб только к теще не ездить. Ибо месяц я ходил совершенно счастливый, почувствовав себя частично свободным человеком…
Однако, моя радость была недолгой, супруга выяснила, что ездить к теще на такси гораздо дешевле, чем себестоимость моих поездок на своей машине с друзяками на рыбалку…
Так что вопрос: «Для кого придумали такси?» -- ес-но чисто риторический…
***
Мобильные телефоны. Тут все ясно. Ибо пока их не было, мужики были свободны как птицы. Жене сказал, что едешь на неделю к родителям, любовнице – что жена никуда не пускает, а сам – с корешами на байдарках в поход или на рыбалку с ночевкой. Стоило появиться мобильным телефонам – лавочка прикрылась. Ибо покрытия сети нет как раз в тех живописных местах, куда ты и сбегаешь, чтобы подышать вольным ветром.
В общем, раньше тебя пытались контролировать, но не сильно-то получалось, а теперь контроль стал тотальным. Причем со всех сторон и 24 часа в сутки. Сидим с однокашниками в кабаке – жена друга названивает ему через каждые пять минут. Так сказать, беспокоится о его здоровье. А если он не берет трубу, то она звонит мне. Чтобы я проявлял бдительность и обеспечил возврат супруга домой в целостности и сохранности…
***
Технические прибамбасы – это вааще жопа. Долгое время мы с соседом чувствовали себя в безопасности, пока его жена была на работе. Благо мы сами работаем по сменам. Короче пей с утра до вечера и говори о чем хочешь. Вот мы и говорили…
До тех пор, пока переустанавливая ему систему на компе, я случайно не обнаружил звуковые файлы с записями наших с ним бесед. Оказалось, что под крышкой стола был прикреплен некислый диктофон с функцией голосовой активации записи. Как пошутил наш знакомый следак – если бы супругу соседа приняли в органы, то раскрываемость преступлений составила бы 110 процентов…
Еще хуже камеры в мобильных телефонах. Отмечали мы, значится, с коллегами, День энергетика, так сказать, в сугубо мужской кампании. Эта версия канала до тех пор, пока в сети доброхоты не выложили видеоряд с нашей гулянки в ресторане. Короче, одному из коллег пришлось пару месяцев снимать хату, пока на него супружница дулась. В этот раз его таки простили. А в следующий?
***
Кстати, не исключаю, что это как раз супруга соседа продала диктофонные записи наших разговоров сценаристам фильма «О чем говорят мужчины».
Так что, мужики, зарубите себе на носу: думать теперь нужно больше, а говорить что-то вслух – меньше. Короче либо вспоминайте азбуку Морзе, либо изучайте язык немых…
- Ну, за нас мужики! А произносить красивые тосты и поднимать бокалы за женщин будем завтра!
Крепитесь!
«О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. Нет, еще о работе, о деньгах, о машинах, о футболе… но в основном, все-таки, о женщинах…»
Премьера российской комедии снятой в жанре роуд-муви состоялась 4 марта 2010 года, а в марте прошлого года завершились съемки второй части: «О чем еще говорят мужчины».
«Квартет И» в составе Леонида Бараца (играющего роль Леши), Ростислава Хаита (Слава), Александра Демидова (Саша) и Камиля Ларина (Камиль), конечно, красавчеГи, однако, как мой досужий вкус, первая часть таки была намного сильнее. Впрочем, кино нужно смотреть, а не рассказывать…
А вот о чем говорят мужчины накануне 8 Марта?
Премьера российской комедии снятой в жанре роуд-муви состоялась 4 марта 2010 года, а в марте прошлого года завершились съемки второй части: «О чем еще говорят мужчины».
«Квартет И» в составе Леонида Бараца (играющего роль Леши), Ростислава Хаита (Слава), Александра Демидова (Саша) и Камиля Ларина (Камиль), конечно, красавчеГи, однако, как мой досужий вкус, первая часть таки была намного сильнее. Впрочем, кино нужно смотреть, а не рассказывать…
А вот о чем говорят мужчины накануне 8 Марта?
***
Да ни о чем! Какое там поговорить «за жисть», если сегодня на пути в магазин со знакомыми даже за руку нельзя было поздороваться: в них либо охапки цветов, либо торбы с продуктами! В общем, накануне 8 Марта мужчинам говорить а) некогда; б) не с кем. Ибо все приятели-собутыльники суетятся. И у нас, у мужиков, остается возможность лишь думать. Если, конечно, в этот момент ваш мозК не долбит супруга…
Короче, выхожу я сегодня из супермаркета и, значит, думаю: -- На хера мне эти сто тыщ квадратных метров площади, если ликеро-водочный отдел закрыли на переучет? Для кого вообще придумали эти супер-гипермаркеты? Для нас, мужиков? Хера с два! Ясен перец – для женщин!
Ну, вот взять, к примеру, нашу семью – напиши мне супруга список, дык я ж куплю только то, что в нем значится (если, конечно, пару позиций тупо не замечу). Причем поскольку магазин рядом с домом, то каждый день я спрашиваю: что купить? И, поскольку мне по-любому выскакивать за пивом, покупаю и все остальное согласно «заказа».
Вы думаете, что жена возвращается с работы налегке? Фига с два, ибо на её пути от работы к дому стоит супермаркет «Сильпо». А в эту мышеловку женщина уж если заскочила (а пройти мимо -- силы воли у слабого пола никогда не хватает), то с пустыми руками хрен выйдет!
Короче, каждый день спускаюсь её встречать, ибо выпереть на 4-й этаж полные сумки у неё сил уже не хватает. Охереть! -- судя по количеству закупаемых продуктов, можно подумать, что её детство прошло в блокадном Ленинграде! Холодильник постоянно забит настолько плотно, что некуда пиво поставить! И, главное, что потом всю эту хрень в тебя же и скармливают, ибо ей самой нельзя – она, видите ли, страшно толстая…
И потом тебя еще и упрекают в том, что твое пузо растет якобы от пива! Дорогая, когда ты уезжала на юг, то я на пиве провел две недели. И, похудев на два кило, чувствовал себя распрекрасно! А когда ты режешь яблоки дольками и пихаешь их в меня с семи до десяти часов вечера, то я чувствую себя несчастным гусем, которого фарширует шеф-повар для подачи к праздничному столу!
***
Ну, с продуктовыми магазинами мы, кажется, разобрались. Дык вы думаете, что строительные магазины придумали для мужчин? Снова не угадали! Их, опять-таки понатыкали всюду в расчете на женщин. Вот о чем говорит тебе супруга, с которой ты идешь мимо магазина стройматериалов? Правильно! -- что пора в квартире делать ремонт.
Кто ведет передачу: «Квартирный вопрос»? Конечно же женщина. Ибо если телевизионное порождение дьявола, показывающее как за полчаса эфирных минут делается капитальный ремонт всей квартиры, вел бы мужик, то его бы давно уже грохнули. Чтобы сей змей-искуситель не искушал дочерей Евы…
Блин, в прошлом году сделал ремонт в зале – ну, думаю, это как минимум спокойствия лет на десять. Хера с два! Сижу вчера на кухне, так сказать, «чиню примус, никого не трогаю» -- вдруг такой крик супруги из зала, что я дурак, аж сладостно зажмурился от предвкушения: думал, теща, вдруг померла. Угу, щас! – таких подарков к 8 Марта от неё не дождешься – это,оказывается, кот подряпал обои. А вот догадайтесь с двух раз – кто этих мохнатых тварей покупает, потому что в облике котят они были «ути-пути-масипусинками!»?
Сосед, уезжая с женой на море, обещал поставить ящик водки, если их кошка случайно подохнет (а она как раз приболела). Ибо эта сволочь подрала обои в коридоре от пола до потолка (просто ниндзя какая-то, а не кошка!). В общем, неделю я её не кормил, после чего эта тварь полностью выздоровела и стала как дурная орать, требуя кота (наверное, чтобы его сожрать)…
Есть у меня знакомый батюшка, который однажды признался, что в последнее время во время отпеваний он обратил внимание на довольные рожи мужичков-покойничков. Дескать, раньше ничего подобного не было. На что я ему ответил, что причина радости отмучившихся совершенно банальна – отходя в мир иной, мужики счастливы, что дальше никаких ремонтов не будет. Небось, в раю стены не штукатурят, потолки с хитровыебанными изгибами не мастерят из гипсокартона, и обоев не клеят!
***
Автомобили. Думаете, мужики от них прутся? Нет – это лишь повод, чтобы съебаться из дома в гараж! Там, в гаражном кооперативе тебя завсегда выслушают и поймут. И, судя по тому, что многие там, похоже, живут – дома им вообще геноцид какой-то устраивают.
Да на фиг мне машина нужна, если к теще, живущей от нас в десяти километрах, общественный транспорт не ходит? А когда машина под боком, то чего же к теще не съездить (по мнению супруги, конечно)? И сидишь там в гостях, как дурак – не выпить, не сбежать в лес, чтобы повеситься…
Жена подозревает, что я специально ухуячил машину в сосну, чтоб только к теще не ездить. Ибо месяц я ходил совершенно счастливый, почувствовав себя частично свободным человеком…
Однако, моя радость была недолгой, супруга выяснила, что ездить к теще на такси гораздо дешевле, чем себестоимость моих поездок на своей машине с друзяками на рыбалку…
Так что вопрос: «Для кого придумали такси?» -- ес-но чисто риторический…
***
Мобильные телефоны. Тут все ясно. Ибо пока их не было, мужики были свободны как птицы. Жене сказал, что едешь на неделю к родителям, любовнице – что жена никуда не пускает, а сам – с корешами на байдарках в поход или на рыбалку с ночевкой. Стоило появиться мобильным телефонам – лавочка прикрылась. Ибо покрытия сети нет как раз в тех живописных местах, куда ты и сбегаешь, чтобы подышать вольным ветром.
В общем, раньше тебя пытались контролировать, но не сильно-то получалось, а теперь контроль стал тотальным. Причем со всех сторон и 24 часа в сутки. Сидим с однокашниками в кабаке – жена друга названивает ему через каждые пять минут. Так сказать, беспокоится о его здоровье. А если он не берет трубу, то она звонит мне. Чтобы я проявлял бдительность и обеспечил возврат супруга домой в целостности и сохранности…
***
Технические прибамбасы – это вааще жопа. Долгое время мы с соседом чувствовали себя в безопасности, пока его жена была на работе. Благо мы сами работаем по сменам. Короче пей с утра до вечера и говори о чем хочешь. Вот мы и говорили…
До тех пор, пока переустанавливая ему систему на компе, я случайно не обнаружил звуковые файлы с записями наших с ним бесед. Оказалось, что под крышкой стола был прикреплен некислый диктофон с функцией голосовой активации записи. Как пошутил наш знакомый следак – если бы супругу соседа приняли в органы, то раскрываемость преступлений составила бы 110 процентов…
Еще хуже камеры в мобильных телефонах. Отмечали мы, значится, с коллегами, День энергетика, так сказать, в сугубо мужской кампании. Эта версия канала до тех пор, пока в сети доброхоты не выложили видеоряд с нашей гулянки в ресторане. Короче, одному из коллег пришлось пару месяцев снимать хату, пока на него супружница дулась. В этот раз его таки простили. А в следующий?
***
Кстати, не исключаю, что это как раз супруга соседа продала диктофонные записи наших разговоров сценаристам фильма «О чем говорят мужчины».
Так что, мужики, зарубите себе на носу: думать теперь нужно больше, а говорить что-то вслух – меньше. Короче либо вспоминайте азбуку Морзе, либо изучайте язык немых…
- Ну, за нас мужики! А произносить красивые тосты и поднимать бокалы за женщин будем завтра!
Крепитесь!
Добавить в:
