Дефицит любви. Сценарий, написанный родителями

Душа ребёнка видится мне в образе пчелиной соты, где каждая ячейка заполнена любовью близких и значимых для него людей. В первую очередь - родителей. А что же происходит с душой тех, кому в силу разных житейских обстоятельств не дали тепла и любви? Как влияет данное обстоятельство на сценарий взрослой жизни? Помочь разобраться в этом тонком вопросе мы попросили Виктора Мозгового, кандидата психологических наук, ведущего тренера тренингового центра «Ин-сайт А&V».

«Ёжики» и «пиявки» и родом из детства

Потребность в любви базовая. Она возникает, когда удовлетворены физиологические потребности и потребность в безопасности. Умение любить - это не только получать, а и чувствовать необходимость отдавать другому человеку. А как отдать то, чего нет?

- Дефицит любви можно рассматривать на разных уровнях: физическом, социальном, психоэмоциональном, - рассказывает Виктор Мозговой. - Иногда так случается, что люди вообще не знают, что такое - любить. При этом если человек сам не испытал чувства любви и теплоты, то не то, что другим, но и своим близким он не может его дать! - резюмирует психолог.
Другой вариант: чрезмерное желание получать любовь. Такие личности остро переживают отсутствие друзей или партнёра, поэтому жадно стремятся завязать отношения с людьми ради места в группе или семье. Сильно развитая, иногда навязчивая привязанность к людям или вещам позволяет им создавать для себя как бы иллюзию «опоры» и принятия в обществе.
По сути дела, обе модели поведения - две стороны одной медали: дефицита любви в детстве.
Люди, которые в раннем возрасте не получили тепла и любви, испыты-вают так называемую «эмоциональную депривацию». Понятие «любовь» у них искажено, а чувства словно законсервированы. И тогда одни из этих людей, компенсируя дефицит любви, то и дело привязываются к чужим людям и называют это любовью, другие, наоборот, тяжело проявляют свои эмоции и испытывают одиночество.
- Одним из внешних диагностических критериев, позволяющих выявить «блокировку чувств», является дыхание, - делится специалист. – Те, у кого заблокированы эмоции, не могут плавно дышать животом на вдохе – грудь «дышит», а «живот» - нет.
Маленькие дети дышат на вдохе именно животом, и только со временем, когда, подрастая, малыш начинает получать наказания от взрослых, дыхание перекрывается. Вместе с ним - и эмоции.
Как известно, энергетика человека циркулирует через низ живота и макушку головы, образуя своеобразный эллипс. Когда эмоции перекрыты, живот не дышит, а дышит грудь, чувства как бы блокируются, тогда говорят: человек «чувствует» головой, выдаёт мысли за чувства - происходит своего рода интеллектуализация чувств и эмоций.
Дефицит любви деформирует личность и формирует опасные для здоровья зависимости, коих великое множество. Среди них алкогольная, наркотическая, компьютерная, профессиональная и даже... любовная.

Родители, не скупитесь на любовь и ласку!

Есть множество причин, по которым ребёнок в детстве был лишён ласки и тепла. Самое парадоксальное, что дефицит этих жизненно важных эмоций очень часто сегодня испытывают дети из полных и внешне благополучных семей. Виктор Мозговой рассказывает о самых распространённых причинах, порождающих эмоциональную депривацию.

Сценарий первый: «Шизофреническая мать». Этот термин был введён американскими учеными в 1947 году. В то время кормление младенца по часам считалось правильным. Но разве всегда крик сигнализирует голод?
Психологически новорожденный ребёнок пока еще не отделяет себя от тела матери. Иногда ему просто необходимо подтверждение: мама рядом и его любят.
Мудрая женщина понимает это и, так или иначе, адекватно реагирует на детский крик. А те, кто придерживается кормления по часам, очень часто оправдывают себя тем, «что мужика надо воспитывать с пелёнок, пусть кричит и терпит до времени кормления». Каждый ребёнок по-своему отреагирует на подобные методы «воспитания»: одни будут настойчиво требовать, а другие замолчат, пытаясь подавить в себе чувство голода. Эмоция, не нашедшая выход вовне, направляется как бы внутрь психики ребёнка - так начинают формироваться ростки первичного аутизма.
Например, юноша, воспитанный такой матерью, не получив от неё ласки, нежности и тактильного тепла в детстве, став взрослым, не сможет дать тёплых чувств любимой женщине.
Безусловно, мама любит своё чадо, она контролирует ситуацию, материально обеспечивает, думает о его будущем. Но разве лишь в этом воспитание? Иногда 15-ти минут перед сном задушевных разговоров достаточно, чтобы дать ребенку почувствовать себя счастливым!

Сценарий второй: «Травма брошенного». Молодая женщина рожает ребёнка и передает его на воспитание своим родителям. В подсознании у малыша формируется чувство брошенности: «Меня бросили. Я не нужен». И как бы ни любили его родные люди, бабушки и дедушки, но маму заменить они не способны.
Здесь опять эмоциональный голод замещается рациональным решением проблемы. Став взрослыми, такие люди склонны разбираться в ситуации и давать пояснение всему происходящему в жизни, но делиться тёплыми эмоциями они не умеют - им самим их не дали.
Более того, здесь ещё и накладывается иерархия отношений: роли матери и отца для ребёнка весьма размыты, а их позиции в его душе достаточно слабы и не авторитетны.

Сценарий третий: «Папины дочки и мамины сыночки». Согласно теории Зигмунда Фрейда, в три года ребёнок проходит «Эдипову фазу» (строит взаимоотношения с родителем противоположного пола), а в 5-7 лет - наступает период идентификации, где ребёнок копирует модель поведения родителя своего пола.
Если в 5-7 лет родитель одного с ребёнком пола не уделяет ему должного внимания, а вместо этого большую часть времени проводит с малышом родитель противоположного пола, то происходит как бы «залипание» в отношениях: девочки - с папой, мальчика - с мамой. Черты характера соответствуют субъекту воспитания, и тогда говорят: «папина доця» или «мамин сын».
Сценарий четвёртый: «борьба за существование». Дефицит нежности, ласки и любви особо остро ощущают дети, воспитывающиеся в интернатной системе, и отроки из асоциальных семей. Эти ребята постоянно ощущают угрозу со стороны окружающих и готовы защищать свои позиции. Вот почему в интернатах сильно развита иерархия.
С ранних лет дети включаются в борьбу за существование. Если ребёнку не хватает внимания, любви и заботы, он уходит на улицу. Привязавшись к какой-то полукриминальной группе, подросток будет комфортней себя чувствовать с ними. По той простой причине, что там он будет принят таким, какой он есть.

Подобное притягивает подобное

Как известно, поведение ребёнка - это проекция его взаимоотношений с родителями. На сегодняшний день нам приходится наблюдать большое количество разрушенных или разрушающихся семей, где ребёнок воспитывается не благодаря теплу и любви взрослых, а вопреки этому. Неужели человек не может прожить без любви?

- Если рассматривать на психологическом уровне, то потребность в любви - врождённая, - констатирует наш собеседник. Например, психически нездоровые дети постоянно нуждаются в психоэмоциональной подпитке. Проблема в том, что у них нет чувства меры и насыщения. Но если это психически и интеллектуально здоровый человек, то тут опять нужно возвращаться к семейному воспитанию, - комментирует психолог.

Мы поинтересовались у психодрама-терапевта: каким образом дефицит любви влияет на взрослый сценарий жизни человека?
- Как правило, эмоционально холодные мамы воспитывают таких же детей, которые не способны на проявление чувств. Голова контролирует эмоции и заменяет нежность словами и материальными вещами. Что ж поделать, если с детства они усвоили принцип: проявлять чувства - это плохо и от этого может быть больно...
Девочке, которая в период своего развития фазу идентификации со своим полом пережила с отцом, став взрослой, с большим трудом сможет найти себе пару.
Как правило, эти сильные и волевые женщины выбирают себе мягкого и покладистого мужа, которого со временем «сворачивают в бараний рог». А потом сетуют: «Все мужики - тряпки!» По большому счету, у этих женщин воспитан комплекс «социальной кастрации мужчин». Она мыслит как мужчина, ведет себя как мужчина, одевается как мужчина, но женская природа требует своего - быть женщиной, и в полном смысле этого слова! И тогда переживается серьёзный внутренний конфликт.
Юноши, выросшие в условиях интерната, являются хорошими добытчиками, но это, как правило, жёсткие и холодные отцы. Их дети, как правило, будут такими же.
Если в интернате была добрая женщина, которая смогла приласкать детей, то даже кусочек этой любви позитивно отразится на психике ребёнка. И в будущем партнёре он будет «стараться» искать эти добрые и нежные черты.

Тем, кто вырос без любви и ласки, малейший интерес и внимание к ним со стороны противоположного пола дает повод думать: «Меня любят, я нужен». Не осознавая объективности ситуации, человек начинает «залипать». Часто девочки из таких семей в браке становятся жертвами насилия. Во-первых, они нашли себе подобного (агрессоры в детстве зачастую сами претерпевали насилие), во-вторых, у них искаженное восприятие «любви» (бьёт - значит, любит). Говоря о любви, человек всегда ищет себе подобного. По большому счету, влюбляемся мы в самих себя. Человек тянется к тому, в чьём образе он находит что-то себе близкое.

Подружитесь со своими тараканами

У каждого из нас есть в жизни выбор: «законсервировать» свои детские травмы, выбрав соответствующий образ жизни, или же разобраться в своей жизненной истории.
- Эрик Берн исследовал в течение многих лет истории многих семей, где жизненный сценарий повторяется, - рассказывает психотерапевт. - В моей практике встречались семьи, где три поколения женщин выбирали себе мужей, похожих на отца. Хорошо это или плохо - не знаю. Мы живём в мире проекций. И человеку нужно разобраться в своей жизненной истории, чтобы не повторить тех ошибок, которые допускали их родители. В то же время ни в коем случае нельзя придерживаться другой крайности - строить в своём жизненном сценарии антимодель своей родительской семьи! - рекомендует специалист.

Важно принять своих родителей такими, какими они есть/были, и простить их. Без этого необходимого ритуала и речи быть не может о построении собственной счастливой и гармоничной семьи!
Если родители поступали в своей жизни как-то не так, значит, на то у них были свои причины. И важно понять и разобраться в них и получить ответы на все «почему?»
Не менее важно будет понять, принять и полюбить самого себя. Задайте себе вопрос: если я позволю себе проявлять чувства/лишусь объекта привязанности, что тогда случится? Не бойтесь заглянуть в глаза своим детским страхам и обязательно разобраться в них.

Галина Сачивец, «Любимая черниговская газета», №13 (043), от 04.05.13

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.