Что надо делать, чтоб "подцепить" женщин в Чернигове?

Мужчины часто задают идиотские вопросы: «Сколько времени?», «Как пройти в библиотеку?», «Где находится нофелет?» Про нофелет спрашивал актер Александр Панкратов-Черный в фильме про то, как знакомиться с девушками. Мы тоже решили помочь мужчинам. Подсказать — как нас, женщин, «подцепить». Это обсуждали на женсовете: Валентина Тимошко, Ольга Макуха, Жанна Лукашевич, Алина Сиренко, Тамара Кравченко, Лидия Кузьменко, Елена Гобанова.

Нарисуйте ей слона

Юная девушка, если с ней все нормально, обычно ждет знакомства. В каждом замшелом придурке она готова разглядеть черты прекрасного принца. Ну и что же, что небритый, зато ромашки принес! Подумаешь, поздно пришел, зато не забыл про свидание! А работу он еще найдет! Зрелая девушка смотрит на мужчину и думает: «Хватит. Больше я на такое не поведусь!» Еще вариант: «Все вы козлы!» В таком случае мужчин выручает находчивость и умение запудрить мозги.

Ж.Л. Как-то мужчина в начале знакомства предложил мне погадать по руке. Говорил приятные вещи. Затем попросил меня нарисовать слона. Потом, глядя на рисунок, составил мой психологический портрет. Почему-то он состоял сплошь из комплиментов.

Мне понравилось, заинтриговал.

Л.К. Мой будущий муж пристально смотрел на меня в театре. Познакомились мы позже, на проспекте Победы. Зашли в книжный магазин. Зто было 47 лет назад, может, и больше. В продаже как раз появилась новая повесть Олеся Гончара. Мне захотелось ее купить. Но он купил ее сам и сделал дарственную надпись: «Моей жене». В первый же день знакомства.

 Всех жаба давит, а она радуется

B.T. Около перехода стоит бабка. Цветы продает, самые элементарные. Незнакомец покупает маленький букетик ландышей или васильков. Это даже самую циничную женщину может растрогать.

А.С. Лучше эффектно появиться сразу с цветами, вручить их девушке и исчезнуть в неизвестном направлении.

Девушка захочет, чтобы незнакомец вернулся. Интересно ведь: кто он? А мужчина тут как тут.

B.T. Она несет букетик, а все оглядываются. А женщина вспоминает, когда же ей мужчины последний раз цветы без повода дарили?

О.М. Или думает: «Во дурак! На бурьян деньг тратит. Лучше бы банку кофе купил».

B.T. Можно проследить за ней до работы, потом зайти, «бабах» плюшевого зайца на стол — и ушел. Всех жаба давит, а она радуется.


Покатай меня на роликах...

О.М. Он и она познакомились в клубе. Парень пригласил домой. Квартира хорошая, обставленная.

Говорит: «Подожди минутку, я сейчас вернусь». Возвращается в чем мать родила... и на роликах. «Покатай меня за это дело на роликах». Она: «Подожди, сейчас», впрыгнула в туфли и сбежала.

Может, если бы он предложил ей это не с первой встречи, а хотя бы на третьей, она бы и покатала.

В.Т. А что, прикольно!


 «Вы такая мокрая»

Холодно. Она стоит на остановке, ждет троллейбус или маршрутку. Еще и ливень... А она без зонтика. Останавливается машина: «Давайте подвезу, вы такая мокрая».

В.Т. Беспроигрышный вариант. Для знакомства на «всю ночь», для знакомства «на всю жизнь».

О.М. Однажды было так. Вдруг мы с подружкой очутились за городом. Марш-долго нет, людей нет, вокруг жуткие заросли и развалины. Хорошо, хоть белый день. Стоим мы, она в короткой юбочке и говорит так грустно: «В нашем возрасте уже никто и не посмотрит, и не подвезет». И тут прямо возле нас останавливается белая иномарка. Мужчина открывает дверцу и говорит: «Садитесь, красивые девушки». Мы сели. Казалось бы, он все делал правильно.

Остановился. Рассказал, что весь день свободен. Предложил интересное место, куда мы могли бы съездить. Намекнул, что полон сил, все умеет сделать хорошо и в удовольствие. Сообразил, что именно в этот день девушка может быть не расположена к играм, и вежливо попросил телефон. Но! Одно он только не сказал, а это было самое важное. Он не спросил у подружки, замужем ли она, а если замужем, то как давно! А еще месяца не прошло, как она замуж вышла! И, кроме мужа, никто не нужен. Хоть на «Бентли», хоть на «Лексусе». Словом, приходи, парень, лет через пять.

A.С. А если машины нет?

B.Т. Можно предложить зонтик. Или донести сумку.

О.М. Если у него нет ни машины, ни зонтика, вообще ничего, может, ему стоит пойти на работу? Или учиться? Вместо того, чтобы шастать по улицам и злиться на тех, кто ездит на «Лексусах»? Глядишь, на работе и девушка найдется.

«Что ему от меня надо?»

У пролетария нет машины, зато, скорее всего, он будет верен тебе, как собака. Не то, что какой-нибудь умный доктор на машине — на каждый день по новой девушке. Впрочем, не факт. Случаются и верные доктора. Очень часто, глядя на мужчину, девушка определяет не его социальный статус, она решает в уме задачку: «Что ему от меня надо?» И когда парень открывает рот и говорит: «К тебе или ко мне?», ответ ясен. И не слишком радует. Вот если бы он сказал: «Привет, как дела?»

B.T. Если мужчина при первой встрече тянет в постель, чувствуешь себя резиновой куклой. Слишком просто. В отношениях должна быть романтика…

Л.К. Но второй встречи ведь может не быть...

О.М. Как понять, хорошие у него намерения или плохие? Мужчина должен как-то проявить свою заинтересованность. Или за руку подержать, или за ногу, или за попу. Обнять, пошептать на ушко. А то на мужика можно и обидеться. Если он только смотрит, показывает умные бумаги и обсуждает отношения Януковича с Тимошенко, женщина мучается: «Что ему от меня надо?» Мужчина должен дать понять девушке, что она ему нравится. Не все девушки в себе уверены.

 Лес — дело темное

Не подкрадывайтесь к девушке ночью, в темном парке, подворотне, в лесу, где нет людей.

О.М. Во-первых, девушка может брызнуть вам в лицо из баллончика.

В.Т. ...Во-вторых, ударить в пах.

Заглядываете женщине под блузку, а она смотрит на вас, как на кислое молоко? Не ищите приключения на свою голову! Пошлет или еще хуже, поступит, как в парке.

А.С. Опущены уголки губ — не подходить! Может, с мамой поссорилась, на работе аврал или ноготь сломался...

Впрочем, нет правил без исключений. В темном парке, ночью, можно спасти девушку от маньяка. Отличный способ познакомиться. А грустную девушку можно развеселить.


 Доброе слово и кошке приятно

С ходу говорите комплименты: «Вы очень красивая», «Я видел вас в сказке». «Твои глаза — как звезды».

A.С. Парни говорят: «Девушка, вы очень красивая», «У тебя очень красивая сумка». А однажды в бассейне мне сказали: «Девушка, вы так классно плаваете — ну прямо как моторная лодка». Жаль, мужчина был старый, толстый, еще и лысый. Я уплыла быстрее лодки.

Т.К. Летом мне сказали в 8-ом троллейбусе: «Русалка!» Жаль, мужик был пьян.

B.Т. «Ах, какие ножки!» Так мне говорили в молодости. Сейчас напевают: «У беды глаза зеленые...»

Е.Г. «У меня дома такие вишни, как у тебя очи». Не люблю я комплиментов, и этот не понравился тоже. Считаю комплименты фальшивыми. Мы с мужем познакомились в Интернете.

A.С. Это уже третье удачное Интернет-знакомство, которое произошло в непосредственной близости от меня!

 Алконавты нам не друзья

Если тип в спортивных штанах и обычных туфлях, еще и с перегаром, слова и взгляды бесполезны.

B.Т. Надо чистить зубы или хоть жвачку пожевать. Перед сближением с женщиной — жвачку выплюнуть. Не делать «няф-няф-няф» рядом.

И должен быть презерватив. Вышел вечером на охоту, будь добр, запасись.

А то пока он пойдет его покупать, и желание пропадет. Выбритый, чистенький мужичок, на такого посмотрим!

Т.К. Бывает, неделями в душ не ходят, а потом: «Дайте я вас обниму», и тыкают в лицо свою подмышку.

О.М. С другой стороны, женщин ведь тянет к плохому. Мне нравится, если мужчина немного вспотевший, большой, теплый. Если это твой мужчина, его запах приятен. Бывает и машина, и квартира, и положение у человека, а запах не тот — и до свидания.

Ж.Л. Пьяный раздражает любую женщину (если, конечно, она тоже не под градусом).

Будь это хоть принц или король. Пьяный, значит со слабой силой воли. Если он не может с алкоголем справиться, как справится с остальными трудностями жизни?

О.М. А если мужчина подойдет и предложит вместе выпить пива?

В.Т. В боулинге, что в центре, девочки за него даже работали! Как теперь, не знаю.

Л.К. Я бы ответила: «Только водочки». И посмотреть на реакцию.

 Крест на маме

О.М. Длинные скучные рассказы о себе, своем детстве, пробежках по стадиону, какая красивая мама, никого не интересуют. Не вспоминайте о маме вообще.

В.Т. Не дай Бог сказать в кафе, что ваша мама лучше готовит. Девушка, скорее всего, сбежит. Не говорите, что в кафе дорого. Лучше проглотите невкусный пирог и холодный кофе молча. Платить за это удовольствие тоже естественно. Нет денег — заработай. Самодостаточные женщины (вы таких любите?) не захотят кормить альфонса.

Напросился домой - не приходи с пустыми руками. Купи шоколадку, сушки-ушки. Хоть что-нибудь.

Е.Г. Впрочем, если мужчина что-то приносит, дарит, покупает цветы, это должно насторожить. Почему он так непривычно щедр? Какой недостаток скрывает? Жену и трех детей, вечную тягу к бутылке, импотенцию? Обычно мужик считает, что он сам по себе чудесный подарок, и просто общаться с ним — огромное удовольствие.

Лучше возьми собаку, чем друга

О.М. Действуй сам. Не бери на свидание друга.

Л.К. Есть риск, что друг понравится больше.

А.С. Женщины любят собак и котов. Мужчина, который прогуливается с питомцем, привлекает внимание.

О.М. Если это пожилой тип, который гуляет с двумя собаками в центре, возле могилы или возле церкви — не обязательно.


Был «Лексус», стал «Запорожец»

А.С. Не начинайте знакомство с обмана. Рано или поздно все раскроется. Чернигов — город маленький. А то сначала «Саша», а через три дня «Федя». Сначала «Лексус», потом «Запорожец». Сначала директор фирмы, потом сантехник.

Еще: у женщины намного больше развита интуиция, чем у мужчин. Хорошо чувствует, если ее используют. Мужчина должен демонстрировать серьезность своих намерений. По крайней мере, стараться.

Записала Алина Сиренко, еженедельник «Весть», №40 (465)

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.