Что делать, если муж - «маменькин сынок»?

- Мой муж постоянно слушается свою маму во всем: в житейских делах, в финансовых вопросах и т.д. Он ни в чем не может ей перечить! Более того, если встает выбор пойти, например, к ребенку на утренник (тот утренник, которого наш сын ждал с таким нетерпением и на котором ему очень важно было видеть и маму, и папу!) или же помочь своей маме передвинуть шкаф (который стоял на одном и том же месте лет двадцать и еще простоял бы столько же, если бы свекрови вдруг не захотелось что-то «поменять в своей жизни»!), он, конечно же, не задумываясь, бежит спасать свою мамочку. А мы?! Мы должны всё понимать и принимать это как само собой разумеющееся.

И как ни странно, муж совершенно не замечает за собой ТАКОГО поведения и напрочь отрицает то, что спустя шесть лет, которые мы прожили в браке, он не может оторваться от мамкиной юбки! То есть говорить с ним об ЭТОМ бесполезно. Но до каких пор это все может длиться? И потом: у мамы, кроме «послушного сыночка», есть еще один сын, муж в конце концов, который тоже ходит под ее каблуком. А у нас своя, ОТДЕЛЬНАЯ семья! Как мне заставить своего 30-летнего супруга повзрослеть и научиться думать своей головой?!

Антонина К., 27 лет

"...действовать лучше через свекровь"

Наталия Белоусова, психолог:

- «Маменькины сыночки» - это довольно-таки распространенное явление. Но дело в том, что это вина не мужчины. В таких случаях психологи указывают на следующую причину - неправильное воспитание в семье, в которой вырастает этот «сыночек». Очень часто причиной такого воспитания может быть то, что в семье женщина, то есть мать тогда еще мальчика, не получала удовлетворения от жизни со своим мужем. В связи с этим она делает как бы такой перенос на своего сына и воспитывает его таким мужчиной, какого хотела бы видеть рядом с собой. То есть получается, что она воспитывает мужчину для СЕБЯ и привязывает его к СЕБЕ.

Соответственно, этот мужчина всячески старается не подвести своего воспитателя, то есть свою маму. И все вроде бы хорошо, и все довольны. Но... Когда сын взрослеет и находит себе «новую» женщину, встает вопрос о том, насколько теперь эта женщина вписывается в пространство между ним и мамой.

Более того, очень часто эти «мальчики» выбирают женщину по подобию своей мамы. И какая получается ситуация? Мама - сильная женщина, главенствует в семье, заправляет мужем и двумя сыновьями (судя по письму). В такой атмосфере формируется личность будущего мужчины, который, не исключено, будет искать супругу, похожую на мать. Из последнего вытекает, что у Антонины также прослеживается сила характера. И это видно еще из того, что она хочет изменить, повлиять, перетянуть внимание, то есть она вступает в борьбу со своей свекровью. Вот здесь и начинается конфликт.

Какая другая сильная женщина потерпит конкуренцию? И они начинают бороться за ЕГО внимание. Условно говоря, между ними - канатик, и они тянут этот канатиктуда-сюда, каждая в свою сторону. А он, как говорится, «попал»! Естественно, кто ему ближе? Мама. Она - главная его женщина, эта установка заложена ему с детства. А жена всегда останется второй. И мама всяческими манипуляциями (как правило, через болезни, слабости и тому подобное) сделает ВСЕ, чтобы удержать свои позиции. Вплоть до расторжения брака своего сына.

Да, возможно, она не будет открыто говорить об этом, возможно, даже не будет осознавать этого, но она будет рада, когда ЭТО случится. Хотя же - недостойной будет и ЛЮБАЯ последующая женщина, которая попытается «отобрать» ее сына. И именно здесь, на мой взгляд, кроется разгадка данной проблемы! Существует мнение, что такое неисправимо. Единственный вариант - это когда мужчина каким-то образом посмотрит на себя со стороны и осознает СВОЮ проблему. А значит, возможно, через болезненные разрывы сможет САМ поставить все на свои места.

И здесь вопрос лишь один: кто же сможет раскрыть ему глаза? Зачастую жены в таких ситуациях думают: «Вот я ему сейчас раскрою!» И забывают о самом главном: чтобы человек оставался открытым, его нельзя унижать, обижать и критиковать. Он должен осознать все сам, возможно, с помощью «умных» книг или специалиста, возможно, с помощью примеров друзей, знакомых и тому подобное. А единственное, что может сделать жена, так это просто рассказать мужу о своих чувствах. Не унижать, обижать, критиковать и доказывать, а просто рассказать о том, как ей больно и обидно, когда она остается с ребенком сама, а он в это время находится рядом со своей мамой. То есть: необходимо донести мужу, достучаться до его сознания, чтобы он увидел сложившуюся «картинку» и со стороны своей жены. И если ему эта женщина важна, он задумается и постарается внести коррективы во взаимоотношения со СВОИМИ ЖЕНЩИНАМИ.

Что же касается свекрови, то Антонине нужно понять одно: чем больше ты будешь вступать с ней в борьбу, тем больший отпор будешь от нее получать. Поэтому здесь лучший выход действовать мудро. Попытайтесь привлечь ее в свои союзники! Чего она хочет больше всего? Чтобы ее сыночек был счастлив? Вот и убедите ее в том, что вы, так же, как и она, хотите одного - чтобы ваш муж, а ее сын был счастлив. Спросите у нее совета: как вам поступать для того, чтобы все именно так и было. Представляете такую ситуацию? У свекрови,которая все время пытается поучать, невестка сама спрашивает ее совета, да еще и прислушивается к этому совету.

Да она тогда вообще почувствует себя королевой! И зачем, скажите, ей тогда нужно будет «тягаться за власть» с невесткой, если невестка - ее подруга?! Иногда такой подход очень даже помогает. Главное, что будет оставаться жене - так это не накручивать себя и не преувеличивать проблему, а, может, даже и посмотреть на эту проблему совершенно с другой стороны!. К примеру: а ведь хороший пример мой муж подает своему сыну по поводу того, как нужно заботиться о своих родителях! Но именно поэтому я бы хотела остановить внимание Антонины еще на одном очень важном моменте: у нее растет сын! А вспомните, о чем я говорила в самом начале: женщина, недовольная своим мужем, часто воспитывает сына таким мужчиной, какого хотела бы видеть рядом с собой. Все может повториться очень похожим образом!

Поэтому она должна уже сейчас отследить свои взаимоотношения с мальчиком. Как это бывает? «Вот видишь, папа твой опять пошел к бабушке, а мы здесь с тобой одни!» - говорит она сыну. И тем самым берет сына в соучастники против папы. А он, так же, как в свое время и папа, привязывается к своей маме. Как правило, женщина-лидер воспитывает малосамостоятельного и нерешительного мальчика. Чтобы избежать такого, каждая женщина, у которой рождается мальчик, должна принять одну единственную установку: «Я родила этого ребенка и воспитываю его не для себя, я его воспитываю для другой хорошей женщины, которая будет с ним в жизни, когда он вырастет». И не в коем случае не наоборот!

Ведь многие мамы, у которых родился сын, часто говорят: «Я уже ненавижу ту женщину, которая придет и будет жить с моим сыном. Я ее еще не знаю, но уже не принимаю!» А это значит что? Она сделает все, чтобы эта женщина была плохая в глазах ее сына. Поэтому, женщины, если мы хотим чтобы наш ребенок, в данном случае сын, был счастлив, впустите в свое сознание установку: «Моему сыну достанется самая благородная и хорошая женщина!»

"...лечить" его бесполезно!"

Ольга Данильченко, незамужем, но имеет стойкие убеждение по поводу семьи:

- К сожалению, подобная ситуация встречается довольно часто. Что делать? Кроме самой женщины, никто за нее это не решит. Здесь важно выбрать, что главнее: если супруг так ценен, что потерять его страшно, то стоит все же побороться за свое счастье. Как именно это делать, должна определить сама женщина, исходя из характера мужа и свекрови. Но если говорить о том, как бы поступила в такой ситуации я сама, скажу честно: рассталась бы. Пусть это болезненно, но появится шанс встретить человека, для которого созданная им семья будет важнее всего. Как ни крути, а диагноз «маменькин сынок» неизлечим, так что - либо жить с этим, либо нет, но вылечить не удастся точно!


"...виноваты двое!"

Ольга Тимошенко, знает, что такое быть свекровью:

- Я скажу одно: надо слушать жену, но и маму забывать нельзя. А на первом месте всегда должна быть своя семья. Я в такой ситуации не была, поэтому мне говорить сложно. Я, наоборот, старалась никогда не вмешиваться в личную жизнь сына. А если эта свекровь крутит такое, а видно, что она крутит, то она сто раз неправа! Да и сын ее хорош! Только он может поставить всё и всех на свои места. Это ему нужно объяснить своей маме: что он не может всегда печься только о ее интересах, что у него теперь своя семья. Ну, а если он не понимает этого, тогда его жене придется поговорить со свекровью и вместо сына все объяснить. Не самый лучший вариант, но что делать? Кто-то же должен прояснить ситуацию, потому что так жить тоже не нормально! И умные люди всегда уступят друг другу и сообща найдут выход. Если умные, конечно...


"...уехать в другой город"

Андрей Соколов, совмещает роли сына и мужа 7 лет:

- Я считаю, что в такой ситуации виновата и мама, которая привязала к себе сына еще в детстве и до сих пор не может отпустить, и муж, то есть сын этой мамы, который сам не может оторваться от маминой юбки и расставить в своей жизни приоритеты. Последнего я понять, конечно, не могу. Хотя я и не знаю всей ситуации в подробностях - возможно, он зависит от матери финансово и тому подобное... Что делать? Если говорить о всех возможных вариантах, то один из них - это уехать в другой город. Конечно, не факт, что это должно помочь.

Другой вариант - жене поговорить со своим мужем. «Маму «убивать» не надо!» Такие проблемы нужно решать у себя в семье. И главный аргумент для мужа - то, что у него есть ребенок, который любит папу, который нуждается в его внимании, и ради которого папа просто ОБЯЗАН повзрослеть! Да, мама - это важно, очень важно, и о ней забывать нельзя. Но как она может быть важнее жены и тем более - важнее ребенка?!



Екатерина Соловьева, еженедельник «Семь дней» №29 (454)

Хочете отримувати головне в месенджер? Підписуйтеся на наш Telegram.