STOP

Одно время мне пришлось поработать в одном крохотном рекламном агентстве. Проекты в большинстве своем были скучные и некреативные, а клиенты сплошь владельцы фирмочек «окна-двери». И как результат – на работе я скучал, параллельно изучая при этом, для написания курсовой успешнейшие и грандиозные проекты в мире рекламы.
И как то пришла мне в голову мысль: а что если бы мне дали задание прорекламировать планету Земля?
Так, дайте подумать…
Что главное в рекламе? Четко знать целевую аудиторию. Но когда ею является целая вселенная, которую населяют существа, возможно похожие на героев фильма «Чужие», а в кресле поодаль сидит сам бог созерцая мою рекламную презентацию – то в таких условиях даже легендарная Мэджик Эдвертайзинг зашла бы в тупик… Это вам не завлекать туристов горящими путевками в Таиланд или пиарить шампунь от перхоти.

С чего начать? На ум шли космические капсулы, куда ученые из НАСА запихивают послания на азбуке Морзе, пластинки Луи Армстронга и фотографии самых красивых мест нашей планеты.
Но посыл должен быть универсальным! Ведь если среднестатистический житель планеты Глипокамус глухой и общается мыслями – то что ему даст прослушивание сидиплеера с божественнейшим джазом? Или если, скажем, обитатели планеты Стродиль гибнут от кислорода и не умеют плавать – какой смысл им нахваливать пляжи Сейшел и Гоа?

Очень вероятно, что кассету с фильмом с самыми красивыми голливудскими актрисами население Руллы восприняло бы как то, что мы смотрим по Дискавери в рубрике «Удивительные насекомые».
А как скажите можно поразить и заинтересовать тех, у кого на планете всю работу давно выполняют биороботы, а их космические корабли на альтернативном топливе летают из галактики в галактику, если выслать им коллекционный Бэнтли ручной сборки, украшенный розовым бантом из натурального шелка?

А кто сказал, что детям с планеты Шелезяка придутся по вкусу яйца киндер-сюрприз или хэппи мил?

И я не верю, что туфли от Маноло, сумки от Гальяно или даже оригинал Моны Лизы из Лувра сочли бы за что-то достойное внимания. Скорее бы проверили на опасные вирусы и немедленно бы утилизировали самым безжалостным образом.

Не исключено, что инопланетянам пришлось бы по вкусу баварское пиво, французское вино, мексиканский героин или голландская травка. Но ведь нечестно заманивать на Землю гостей крайними методами…

С другой стороны главное результат и умело потраченный бюджет плюс бонусы.

А с третьей, подумалось мне: ну удастся таки затащить делегацию на нашу планету. Припрутся они на космодром «Родина», на своем звездолете. Все такие важные, морды утюгами, на руках по 12 пальцев и фиолетовые хвосты.
Путин, Обама, Билл Гейтс и Папа Римский примчаться встречать с цветами и хлебом-солью, при этом предварительно нацелив на место встречи ядерные боеголовки на всякий случай.

Начнутся всякие непонятки. Им охранники Путина не понравятся или сотрудники космодрома покажутся недостаточно улыбчивыми – повиляют хвостами, дадут знак своим и бабах! Нет пол России или Америки.

Спрашивается оно нам надо? Я еще мечтаю увидеть 10-й сезон Смолвиля и поступить в МГУ. А если ход событий повернется таким образом, то может придется всю жизнь алмазы добывать в Южной Африке для утюгомордых, или увезут в лабораторию на опыты.
Спасибо, как говорится, пешком постою:-)

В общем, если бы мне поручили подобный проект, я бы посоветовал повесить в космосе на подъездах к Земле огромную вывеску с надписью STOP! И фиг с ними с бонусами в пару лимонов.
Пусть я лучше еще 5 лет буду пить растворимый нескафе и носить футболки из секонд-хенда, зато накоплю на билет на концерт Боно в Лондоне и съезжу летом в Индию, потому что я слышу, вижу, говорю, думаю и люблю планету Земля. Маленькую голубую точку, среди мириадов других.