Дед Мороз и серьезные обстоятельства

Мне было 15. И занималась я тогда в театральной студии. Как-то в канун Нового года состудийка Аня предложила подзаработать. Её грозный начальник и по совместительству отец троих детей попросил бывшую студентку «кулька» оформить в лучшем виде Деда Мороза, Снегурочку и еще кого-нибудь на её усмотрение. Роль Деда Мороза досталась положительному во всех отношениях парню из порядочной еврейской семьи – Севе. Стоит заметить, что сразу же после Нового года Сева уезжал в очередной раз знакомиться со своей невестой в Тель-Авив. Я – Снегурочка. Аннушка, стало быть - Баба Яга.

Установочная инструкция состояла из нескольких пунктов, более походивших на предупреждение: дети жутко избалованы; шеф яростный ревнивец; наша задача радовать детей, хорошо отработаем – щедро заплатят. В общем, наспех отрепетировав «новогоднюю сказку» мы отправились брать обаянием города.

У самого входа в квартиру нас ждала толпа разновозрастных ухоженных детишек. При виде Деда Мороза, в глазах даже самых маленьких из них взыграла такая легкая садистская радость, которую взрослые обычно принимают за детский восторг. Все указывало на то, что вечер выдастся нелегким. Мы вошли – и сразу же стали всенародными любимцами. «Пусть Дед Мороз попрыгает! Несите Бабу-Ягу в камин, мы её не боимся! Снегурочка, давай обрежем твою длинную косичку!» - наперебой кричали дети.

В отличие от нас с Бабой-Ягой Дед выкладывался на все 100%, видно дорога в Телль-Авив и молодая невеста требовали больших денежных вливаний. Откатав двадцать пятый круг на трехколесном велосипеде вокруг елки, Деда сдался в плен маленьким монстрам. Сидит наш Сева с безутешным видом под елкой, а дети из него веревки вьют в прямом смысле слова – отколупывают пальчиками накладные брови, прореживают бороду и в жгутики их скручивают.

Есть Бог на свете! Настало время истины – детей и своих, и гостюющих уводят спать. Дальше праздник для взрослых. Видя как Дедуля закручинился радушные хозяева пытаются вселить жизнь в принципиально не пьющего Севу с помощью горячительных напитков. Рюмка, вторая, третья и Севу унесло… И только Аню все время что-то напрягает, она ерзает на стуле и все время по сторонам поглядывает. Никто внятно не может ей объяснить, где же сам Анатолий Иванович…

Расцеловавшись с хозяевами, распихав по карманам гонорар, мы практически на себе выволокли нашего трезвенника Севу. Уставшие, но счастливые, мы хотели было  возвращаться домой. До 24-х оставался час.

Вдруг на этом же этаже открываются двери соседней квартиры, и на пороге мы видим чету, которая собственно наш праздник и заказывала. В глазах Ани недоумение – мы ошиблись квартирой, мы устроили праздник соседским детям. По всему было видно, что Анатолия Ивановича уже давно перестал волновать детский вопрос: «А где же Дедушка Мороз?». Его румяная веселунья жена, напротив, с порога воскликнула: «Дети, Дедушка Мороз и Снегурочка приехали! Я же говорила, что только серьезные обстоятельства могут задержать Дедушку, но он обязательно приедет». И если на лестничной площадке серьезные обстоятельства были не очень заметны, то в душной комнате они помешали Севе уверенно стоять на ногах. Он в прямом смысле слова рухнул под стол. Поскольку гости уже длительное время провожали Старый год, маскарад с костюмами под столом их даже повеселил. Решено было извлечь Севу из-под стола, уложить наскоро детей спать в виду слабого здоровья Дедушки Мороза и продолжить праздник в тесном семейно-рабочем кругу.

После первого же тоста гости вышли размяться на лестничную площадку. В душной комнате остались мы втроем да радушная хозяйка Инна. Она раскладывала по нашим тарелкам всякие вкусности и всеми силами старалась реанимировать Деда Мороза. Сидим, мило беседуем и вдруг - Инна бледнеет, начинает как-то неестественно махать из стороны в сторону руками, жадно ловить воздух…бах, - и она на полу с нитевидным пульсом. Здесь Севе нужно отдать должное. Пьяный угар развеялся моментально. Он быстро открыл окно и начал расстегивать пуговицы на блузке дамы, следуя школьной инструкции по оказанию ПМП. Мы пулей выбежали на площадку позвать Аниного шефа.

Дальнейшие события даже я, непьющая примерная школьница вспоминаю с трудом. Открываем дверь, а у порога заливается соловьем трехлетняя (или что-то около того) дочь хозяина квартиры Лизонька. Белокурый ангелок прямо с порога так выдает: «Папа, папа, там Дед Мороз маму раздел!». Недолго думая, взбесившийся папа влетает в комнату и без суда, и следствия зацеживает нашему Севе в глаз. Мороз не в том состоянии, чтобы отстаивать свою правоту, пытается привстать и получает во второй глаз. На этот раз от папиного заместителя. Напоследок, сосед Юрик дает пинок под зад, Дед Мороз скатывается с лестницы и гости прощаются со сказкой…

Милый Сева вошел в Новый год с многочисленными, но благо незначительными телесными повреждениями, открытым переломом и спицами в руке и, конечно же, целым мешком радужных воспоминаний о том, как не любят в народе Дедов Морозов, которые опаздывают на детский праздник в виду серьезных обстоятельств. Когда дети его уже не ждут, а взрослые ему уже рады.

Весь наш двойной гонорар (к стати сказать, Анатолий Иванович принес извинения Севе и возместил материальный ущерб нам троим) мы с Аней пожертвовали на благое дело – реабилитацию нашего друга.

История действительно реальная, имена действующих лиц по вполне понятным причинам заменены J