"Никогда не говори писюн" - поездка в Бровары

 Все больше ощущаю себя "ненормальным" в контексте черниговской блогосферы. Когда все работают, я отдыхаю, когда все отдыхают, я работаю. Грызу локти, что не попал на встречу. Понял, что контингент был удивительный. А у меня последние дни выдались просто бешенными!

Четверг - должен был выдвигаться на Киев, выезд перенесся на раннее утро. С 5-ти на ногах, в 8 уже в столице. Чуть позже занесло под Верховну Раду, там митинг Регионов. Нужно было встретиться с Максом Вороной. На митинге интересно. В такие моменты люблю наблюдать за людьми, всматриваться в лица, читать по глазам характер, мысли, образ жизни. В толпе голубем с широко расправлеными плечами прохаживается "землячок" кросавчег Коля Рудьковский. На белом Лексусе проезжает мимо Мороз. От дорогих машин рябит в глазах - мэрины даже не катируются, стоят Фантомы, Бэнтли... Встречаю черниговских журналистов, беседуем. В конце концов эта массовость надоедает и мы с Штанько идем куда-то упасть. Вечером у КВНщиков работа в Броварах, до вечера еще много времени, состояние сонное, но авантюрное. На Крещатике вижу интересный флешмоб - среди толпы движется кучка девочек модельной внешности в костюмах и с косичкой как у Юлии Тимошенко. Среди них моя подружка...ее кстати и зовут Юля. Куда же вы? говорю, там ведь регионы, они вас разорвут.
В результате падаем в "Здоровенькі були". Делаем столик в укромном уголке нашим "штабом" на ближайшие часы, обставляемся пивком и начинаем по-тихоньку думать о вечере. На некоторе время к нам присоединяется прогуливать пары еще одна подружка. Через пару часиков наконец-то нарисовывается Ворона. Он такой забеганый, что сразу берет себе два пива. Вскоре отзванивается и организатор вечернего выступления, предлагает в ближайшее время выдвигаться в Бровары. Макс опять убегает по делам, а мы с Андреем Штанько решаем падать на хвост организатору.
ВиктОр (ударение на о) Лепеха - известный столичный светский лев, завсегдатай фешн виков, скаут L-models, частый гость Черниговских "модельных" событий. Говорит, я стою возле Бесарабки... золотистый джипик увидите. Садимся в золотистый джипик и едем сначала в одно из его заведений в Киеве. Располагаемся в зальчике с диванами. "Чай, кофе?" - спрашивает Виктор... неуместный вопрос к квнщикам... конечно же пиво. Оно в данном случае выполняет функцию тонизируещо напитка. Сна было мало, поэтому нужно держаться. Мы валяемся на диванах, пока Виктор беседует с друзьями олигархами на тему, где лучше отдыхать... нет, в Бразилии делать нечего, там не интересно...я больше люблю Аргентину, Патагонию, вот там красиво...
Макс уже отзванивается, что на Лесной. Вежливыми перемигами еле-еле оттягиваю Виктора от светских бесед и мы мчим сквозь столичные пробки. Забираем Макса. Виктор начинает донимать вопросами о сценарии... какой сценарий? отбомбим как надо, не переживай... этож патриархи практически в юморе... Макс жеж он и у Воли был, и у Маслякова. Первого числа у Виктора выступала Бага с командой, видимо где-то стеснялась... но сегодня будет бомба!
Едем смотреть заведение. "Патрик паб"- самое крутое место в Броварах, неплохо сделано, осталось узнать, что за публика. Кушаем вкусный борщ, затариваемся в магазине и едем поселяться. По плану выступления 2 дня. Селимся в квартирочке неподалеку, местные пацанчики с пивком и семачками во дворе на лавочке пристально зырят нам вслед.
Начинаем приводить себя в порядок и сбивать программу. Редбул с алкоголем и холодный душ делают свое, начинаем оживать. Близится время, вызывам фару... потому что ну его на... по ночным Броварам пешком тулить. За малое расстояние этот штрих взял пятнашку. В пабе народу мало. Программа - мы и музыканты. Группа "Парадокс" - кросавчики, вокалист поет все... от Джамироквая до Синего инея.
Пришел и наш черед. В зале мужики лет по сорок, лысины, пузманы... причем видно, что явно работают не библиотекарями. На переднем столике три девушки, две из них довольно красивые, очень живо реагируют на нас. Я завожу публику, объявляю и ухожу на звук. Пацаны начинают бомбить. Юмор заходит. На добивочку первого блока я провожу свой фирменный конкурс с гандонами и шампанским с тремя девочками, все довольны. После небольшой танцульки Виктор попросил нас еще какой-нибудь конкурс забомбить. Решили «про писюн», тобишь вспоминать названия фильмов и одставлять слово «писюн» (12 писюнов Оушена, Писюн слезам не верит, Писюн наносит ответный удар…) Люди охотно участвуют, смеются, гонят. Вдруг, от барной стойки отделяется тело, квадратное, с лысой головой, с втоптанным носом – все как положено. Тело пьяное в гавно и движется к Максу, Макс думает, видимо, что оно хочет что-то сказать по конкурсу, и направляет к его рту микрофон. И это существо вдруг со словами «никогдааааа не говориии писюююн!» отправляет Максюшечке прямую подачу в глаз!
Охранники срываются, уносят бушующее тело и мигом выбрасывают за двери. Макс успевает сказать в след: «Это был писюн» и «дайте мне лед». Особенно переживали девушки. С ледиком Макс доработал, и мы ушли в гримерку.
Шок. Звоню Виктору… а он уехал, говорит, буду минут через 20-30… С горя пьем и думаем, что делать. У нас еще второй выход. Вскоре выхожу в зал и вижу, что таких персонажей стало больше. Мы уже думали не делать второй выход… Виктор приехал, все обсудили, получили 0,5 морального ущерба, усилили охрану и пошли бомбить дальше. Все шло на ура. В конце клиенты даже вызвались рассказывать анекдоты, а один даже показал миниатюру «штангист», которую, по словам Вороны, придумал Бабко. Я сделал добивочку виде анекдота про петуха, и мы закончили работу.
Лед помог, лицо Макса цело, на квартире еще часов до 3-х мы долго обсуждали ситуацию. Фраза «Никогда не говори писюн» теперь будет крылатой. В целом, все было весело.