ФК Масаны. Скоро новый год, а проблем полон рот

 Что-то давненько не было новостей из стана футбольного клуба Масаны. «Во всем виноват пресловутый кризис, везде сокращения», - пояснила ситуацию пресс-служба ФК Масаны и тут же была сокращена. Теперь это «пр-сл ФК Мас».
Продолжается по-прежнему убогий тренировочный процесс клуба. Некоторые игроки достигли значительных успехов: форвард таранного типа (сбоку похож на таранку) Нефед Никчомный перестал грызть ногти, а защитник Симеон Стопорящий научился сам стирать своё полотенце. Эти успехи были по достоинству оценены руководством клуба – игроки получили карт-бланш на одноразовый пропуск традиционных вечерних розг.
Также руководством ФК Масаны были поставлены новые задачи на ближайшее время:
1. В связи с кризисом научить игроков питаться исключительно духовной пищей.
2. Перебороть мировой кризис кризисом среднего возраста личного состава ФК Масаны.
3. Сойти с ума от разлуки на час, сойти с ума, вспоминая нас (на уровне Рефлекса).
4. Ввести в рацион дирекции ФК Масаны коньяк «Прикарпатский».
5. Когда кончится эта шальная бутылка, вывести из рациона дирекции ФК Масаны коньяк «Прикарпатский».
6. Провести новогодний корпоративный вечер с участием приглашенных артистов, а именно: танцевальных формаций «Аль янс, аль не янс», «Зе бест (оф щит)», «Сброд фей», а также музыкальных коллективов «Сергей Макашов-остальные мусор», «Свий Свист».
7. Отметить избрание Обамы на пост президента США буханием по-чёрному.
8. За рождение в составе ФК Масаны каждой новой футбольной звезды выплачивать владельцу клуба А.Ломако по одной тысяче гривен.
9. На всякий случай научить игроков клуба красиво рисовать тысячегривневые купюры.
10. Тут ничего не надо делать. Просто красиво, када десять пунктов.